《你管他折不折棉被幹嘛？》--盧蘇偉
自序
從事青少年及兒童偏差行為輔導工作二十餘年，手上經歷三千餘位個案，許多人都會好奇，我是如何幫助這些社會邊緣迷途的孩子，擺脫他們的宿命，重新找回他們生活的重心和努力的目標呢？
我的心得是，信任每個生命都有能力為自己找到出路，如果有人找不到或放棄，是因為周遭有太多的干擾或阻礙，我輔導的個案許多是父母沒有能力照顧和教養，而現代家庭出現的教養問題，主要是父母過度保護和照顧，讓這些孩子延緩成熟、持續幼齡化！
別用低年級的方法教養青少年
本書的重心在於讓我們這群有能力又關心教養的爸媽知道，孩子長大了您也要跟著長大，別再用低年級的教養模式教養您國、高中的孩子，其實他們一直很棒、很好，只是因為爸媽長不大，妨礙了他們的成長和成熟。
我認為，做父母的要學習「放手」和「放心」，信任您的孩子已經大到有能力去面對和處理他們生命的遭遇和困難。如果我們持續照顧和保護，只會妨礙他們發展，青少年需要的不是「管」或「教」，而是「了解」和「賞識」，他們需要有空間為自己做選擇、做決定，更要有機會為自己付出和負責。
請爸媽退後一大步，孩子能做的事，請別插手過問；孩子可以承擔的事，請別建議或提醒。讓青少年的孩子知道，他所做的一切是為自己，不是為了父母或老師；讓青少年明白，他（她）是自己的主人，必須為自己努力與盡責。
父母當然可以選擇繼續保護和照顧您的孩子，但我相信您和孩子都會因您這樣的選擇而受苦，孩子會用叛逆的方式，抗拒您的照顧和努力，因為孩子已經長大，他不再需要您全力呵護，他們需要的是證明自己已經長大的空間和時間。
給男孩「洞穴時間」自己教導自己
親愛的爸爸媽媽，我知道您們有太多的擔心和恐懼，但孩子需要獨立的思考的機會和情境，尤其是男孩，遇到問題時，他需要的不是教導，而是他足夠和自己對話的「空間」和「時間」；他需要的是「不被打擾」，能和自己對話和自我澄清的機會，有了這樣的「洞穴時間」和自己充分對話，有自己教導自己做最好的選擇的機會，我們才可能教出主動積極、為自己負責與努力的男人。
如果您不知道或不願意尊重男人成長的需求，也就會很難經營和諧的婚姻、維繫良好的親子互動關係。
男孩、女孩要的真的不多，關鍵是您知道多少呢？這本書提到的都是別人家的青少年，其實講的就是您的孩子。知識會讓我們減少挫敗和摸索，而很多父母在孩子上小學後，就不再學習了，他們不再看重孩子這個「人」，改為看重「成績和表現」。
結果，大部份的父母都很挫敗，因為孩子總不如父母期待的那般傑出與優秀。孩子也很挫敗，因為不管他怎樣努力，都得不到父母的賞識和掌聲。這本書想讓您知道，其實您和孩子都很棒也很好，但要換一種角度看待您和孩子的獨特，換一種態度和心情，陪伴孩子學習與成長，青少年叛逆期將會是您和孩子最最驕傲的成長期哦！
照顧青少年的情緒，家庭氣氛也會有品質
讀這本書，別急著要找到答案，教養沒有標準答案，只有原則和方向，我會清楚地讓您知道什麼是青春期孩子的需求和重點，我會不斷地提醒「事」和「情」，重要的絕對是「情」，而非「事」，因為只要青少年情緒對了，什麼事都可以如願，否則，我們就會每天和孩子鬥牛，每天都在家裡製造情緒的垃圾，輸掉了家庭的品質，以及孩子未來的各種可能。
打開這本書開始閱讀，並不斷地學習和改善，我有信心，您一定會和我一樣，享受為人父母的成長旅程！
衷心祝福您和孩子。
盧蘇偉謹識 二○一一年春天
§內文1
別做長不大的父母
書惠有一兒一女，兒子從小學到高中總有不斷的事件發生，她像撿破爛的媽媽，疲於奔命收拾孩子留下的殘局，孩子從未有一句感謝，總認為媽媽多事。
還好兒子上了大學，離她遠遠的，她才注意到國中的女兒每天都刻意打扮，一副要去招蜂引蝶的樣子，她才關心一下，女兒馬上擺起面孔，要媽媽別管她，她會照顧自己。
「我是個失敗的媽媽。」
書惠是出色的經理人，部門的業績總是全公司的楷模，她不懂自己究竟沒做對什麼。
「陪著孩子一起長大，別做長不大的父母！」我跟她說。
父母通常停留在孩子小三階段，用「管」、「教」的模式教養孩子，忽略了孩子從兒童早期進入兒童晚期，要從「他律」蛻變到「自律」，學習自我管理和教育，父母若在這個時期，仍一直盯著孩子生活言行，企圖要教導或管束他們，就會發現孩子開始不耐煩，如果父母一直沒有覺察，仍用緊迫盯人的方式要孩子就範，爸媽就等著吃苦頭，孩子就會變成沒有責任感、被動、任性、叛逆。孩子一直都很OK，只是父母沒有跟著長大，把手放開，讓孩子學習去了解和管理自己。
享受陪孩子長大的喜悅
「我女兒像花癡，不用管她？」
書惠的女兒是很健康和正常的，到了青春期，兒子、女兒都會開始注意自己的外表和儀容，希望引起異性的注意，她沒有問題，也不是什麼花癡。媽媽一直忙工作，期待孩子不要找任何麻煩，她一直專注孩子的課業、言行是不是符合規矩，看到的都只是事件，卻很少關注到孩子這個人、陪孩子共有美好的經驗，養兒育女對她而言是個沉重和額外的負擔，只有付出，沒有享受到孩子帶給她的幸福和喜悅。
「我覺得當媽媽好累！」
以書惠這樣的心態和模式當媽媽真的很累。她在職場可以休假，但她都未真正的休息，都是為了處理孩子惹的麻煩，她很想真正地休假，幾天不用當媽媽，完全放鬆。
我的看法和書惠不同。工作是學習和成長的道場，家庭也一樣，如果為錢而工作，能量就會被工作搾光。如果我們不想成為父母，只因我們是父母或社會的期待，把父母當成另一種工作，我們就會像蠟燭兩頭燒，不累才奇怪！我們沒有能力改變我們的角色，但一定有能力選擇想法和態度。
「說的容易，做起來很難。」書惠語氣中流露出不願改變，她就必須接續承受這樣的辛苦，以沒有效能的模式讓自己動彈不得。
「只要妳想，妳要，妳立即可以改變！」
只想用職場管理員工和處理公事的模式管理的孩子，一定會有很大的挫敗。
家最重要的是「情」，而不是制度或規矩。從關心自己每一天的心情開始，這一天，我們過得好嗎？滿意自己嗎？如果連自己都不滿意自己，誰會滿意我們？
書惠工作很有效率，可是她在工作上把所有能量用光了，回到家她想做的只有休息，可是又要扮演人妻和人母的角色，她沒有能量再多關注需要關心的先生和孩子，她失去了等待和交流的耐性，她只想有效率趕快解決所有事。
「不然咧？你太太不是這樣嗎？」
我太太的確在學校裡耗盡了所有能量，經常回到家癱在床上，但我卻沒有一個讓太太操煩的孩子，他動作雖慢，但總是很有條理和責任地把自己該做的事完成。
我們認為孩子已長大，他有能力去面對和經驗自己該做的事，回到家我們只關心他的心情，不管他該做的事，孩子自己必須提高警覺，因為父母根本不知道他該做什麼事。功課忘了做、課本經常帶錯、制服未依規定穿著、老是記不得該幾點到校……從小麻煩不斷，但這是他的事，我們從不多過問，更不會給他什麼協助，要從小培養獨立和責任感。
結果是從過程中造成的，我們要什麼樣的孩子，就要有不同的對待方式，父母操心、煩心、擔心，卻要孩子不厭煩、不叛逆，這是不可能的。
「安心！孩子已經上國中了，她會有基本的判別能力。」我說。
「養女兒和兒子是不同的，如果她不小心大個肚子回來，就什麼都來不及了，」書惠不認同。
父母要長大，學會信任孩子
但書惠養兒子也一樣操心啊。我們不可能在孩子身邊一輩子，孩子要有自我照顧和管理的能力，父母做得愈多，只會造成他們愈依賴和無能，幼齡化的成年人和尼特族（NEET，Not in Employment, Education or Training，指結束義務教育後，不升學、不就業、不進修或參加就業輔導，終日無所事事的「族群」），不就是這些父母「養」出來的嗎？
「不要再管我女兒，隨她自生自滅嗎？」
我從未講這樣的話！而是要用對方法，使對力，不要用教八、九歲孩子的方法，來教十三、十四歲以上的孩子，父母要長大，學會用信任、賞識、支持和肯定的方式，陪孩子一起學習和成長。
如果我們放棄學習和成長的機會，孩子就會不斷用讓人頭皮發麻的惱人事件提醒我們，直到我們走對路，當父母才可能是件愉悅和享受的事。
婚姻是學習，當父母也是學習，如果可以重新選擇，我仍會毫不遲疑地選擇結婚生子。
三十歲還靠爸媽養
振耀是我朋友的小孩，國立大學畢業考了幾次研究所終於考上，讀完研究所也服完兵役後，找到不錯的工作，但撐了一、兩個月就自動停職，在家裡窩著，大部份時間都在電腦前，一晃兩、三年過去了，爸媽開始覺得問題嚴重，希望我能給些意見。
「振耀很聽話、很乖，這兩年在家生活也很正常，我們都不敢給他太大的壓力，」媽媽很謹慎地講述著振耀的生活狀況。
五十幾歲仍在工作的父母，面對三十歲仍待在家裡的孩子，他們沒有什麼不滿意，孩子在家會自動整理家裡，做些家事、倒垃圾、洗碗，不抽菸，不喝酒，也不使壞，雖沒工作，在家也都安守本份。
「振耀有在找工作，只是運氣比較不好，第一個工作他很喜歡，但遇到會找他麻煩的主管，接下來又遇到不景氣……」
爸媽希望我能跟振耀聊一聊。期望很簡單，有份工作能養活自己，這樣就夠了。
怎麼是這麼卑微的期待？
爸爸一直保持著沉默，最後忍不住抱怨起來，「這是什麼社會，這是什麼國家，一個碩士畢業的高材生怎麼會找不到工作？我們做錯了什麼嗎？」
我無言以對，也不知道該說些什麼。爸媽是這麼踏實和努力，振耀也曾努力過，有很好的表現，學校和社會也不曾期待孩子走到這樣一個位置，誰錯了呢？
「都是這個孩子的錯，懦弱！都是他媽媽寵壞的，從小怕他吃苦，男孩就是要讓他獨立，管那麼多做什麼？」爸爸看我沒有回應，有些激動地抱怨媽媽。
「振耀的姐姐也沒有這樣，好的都是你的功勞，不好都是我的錯，」媽媽也不甘勢弱地和爸爸吵起來。
在家舒服，誰要去工作
「我想我們的注意力，應該放在如何讓振耀有勇氣再度進入職場，有能力獨立生活才是吧！」
我的話給了我自己很大的壓力，我的親友有許多人都和振耀一樣，三十幾歲仍坐居家中，仰賴父母照顧，我迄今仍幫不上忙，我能幫振耀什麼忙呢？爸媽壓抑著自己的情緒和想法，靜靜地看著我，等著我的意見。
振耀有什麼理由一定要工作？他不工作更輕鬆、更舒適，他為什麼要工作？「我們難道就應該養他一輩子？」爸爸冷漠低沉地抗議。
我話停在喉間不忍脫口，振耀今天會這樣，難道不也是爸媽的選擇？
「孩子還小嘛，他總有一天會長大，我們現在還養得起他，等到養不起，大家就燒炭死掉算了，」媽媽不知為何情緒突然失控，她的話讓我頭腦一時陷入空白，我本來有個想法，想約個時間和振耀談一談；但我現在能談什麼呢？三十歲的大男人，媽媽竟認為他還小，振耀要什麼時候才長大？
我講述一個我輔導個案的故事，一個單親爸爸已待業多年，家中生計全靠七十幾歲的阿嬤做清潔工維持，這位五十出頭的爸爸在家煮飯和做家事，讓腳行動不很方便的阿嬤，凌晨做清潔工到中午，一個月賺一萬多元，養兒子和三個孫子。
這位單親爸爸告訴我工作很難找，所以，不得已窩在家裡等工作，已國中畢業的孩子為什麼不去工作？因為他們年紀還小，我再問阿嬤行動不便還要拖著病痛去工作？
「我媽唉，老歹命，叫她不要做，就硬要去，甘願做死，也不要餓死，」我個案的爸爸很理所當然，輕忽地回答我，我把那天的訪談、心裡的痛楚說給振耀父母聽，希望他們聽得懂我講這段故事的用意；但我得到的回應讓我失望。
「我們這一代做死應該，後一代吃到死也應該，」爸爸的反應仍然很情緒化。
「歹命，做孩子時就跟著爸媽吃苦，才會捨不得這一代吃苦，我們錯了嗎？」媽媽淚水又滑了下來。
我不太懂她的淚水表達了什麼？而我內心裡一直有股悶氣，實在有些捺按不住。
父母的教養態度，影響孩子的成熟時程
這個社會大部份的孩子仍勇於接受挑戰，在職場上力爭上游。這些人也有父母，家境也未必比振耀差，他們有什麼樣的驅力促使他們做一個獨立和堅強的人？
「別人比較會當父母嗎？」振耀爸媽對我的問題，沉默未答，但我堅持等到他們的答案。
「你的意思有點在責備我們父母失職囉，」爸爸看我一眼，低下了頭。
我只是想讓振耀的父母了解，孩子的特質彼此相差不遠，但父母的教養態度，會影響孩子的成熟早或晚。為孩子做愈多、付出愈多的父母，孩子就愈少有機會為自己設想和努力，晚熟的可能性就比較高。
振耀沒有什麼不對和不好，不過就是一個「已經三十歲的國中生」，如果不計較他的年齡，他也還不錯，乖巧和聽話。
「別再管他，回家就把他趕出去，不管死活，讓他自生自滅就對了嗎？」爸爸真的是個典型的男人，很容易就架起了防衛的牆。父母不肯認真思考問題的癥結，不肯試著改變想法和態度，任誰也幫不上忙。
「盧老師，你是專家，你一定有辦法幫助振耀。」我忍不住笑了。什麼是專家？
我每天要很謹慎地提醒自己，別因為自己照顧孩子的需求，而剝奪孩子學習的機會，我哪是什麼專家！我每一天都很認真地做準備，告訴我的孩子，我們等你長大，要推你離家自立門戶，爸媽雖然不捨，但因為愛你，我們必須這樣做。
放手，讓孩子學習照顧自己與別人
經常和尼特族的父母相處後，我覺得在孩子進入成年時，爸媽要如老鷹在小鷹羽翼豐盈時，斷然地把孩子從崖上的巢推出去，雖然孩子可能摔死在凶惡的谷底，但若不這麼做，巢裡白白胖胖的年輕鳥，鎮日等待日漸衰老的父母鳥搏命餵牠們食物，就像之前那位老阿嬤的故事，把孩子養老了，還要養孫子。
「盧老師，你有什麼建議嗎？」媽媽感覺到我要結束會談了，趕緊追問。
我沒有任何建議，真的沒有，爸媽必須自己去思考，一個會讀書的孩子，成長過程為爸媽爭足了面子，為什麼最後是在「家裡蹲」？我真希望自己有神力，能一揮手讓孩子勇於走出家門，進入職場，即使是出勞力且低薪，也總比窩在家裡強。但爸媽會同意我這一揮手嗎？他的孩子如此優秀，怎麼可以為一點點錢，做國中生或高中程度的活呢！
我送走了振耀父母，一個人慢步走回來，遇到垃圾車和路上來來去去做粗工、做業務的辛勤工作者，他們真的比較命賤低能嗎？不會讀書的孩子在這個社會真的就比較辛苦嗎？
我想到黃明鎮牧師常對孩子們講的話，「上帝絕不會辜負辛勤播種的人，你付出什麼，你就得到什麼。」
如果我失去了所有，我仍可以去做個勞動者，能為別人服務和付出，是我們生命中最大的恩典。在孩子成長過程，我們有什麼理由剝奪上帝給孩子的恩典？
學習做一個放手的父母吧，讓孩子有能力照顧自己和別人。
『在追求幸福的過程中，需要多麼堅強勇敢， 才能跨越障礙，不把挫折放在心上？ 其實，溫柔才是最堅強的力量。 讓自我反省多過於苛求對方，愛就可以無限寬廣。』
【發揮生命的良能】──《靜思語》~
人生在世，應該多多發揮生命的良能造福人群，造福人群表面上看來是付出，其實是心靈上的一大收穫。
多元學習發展協會 (8)
