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目前分類:勵志人生 (63)

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【好文分享】4種心態,讓工作能量不絕

 其實,熱血一點都不難:只要改變一些想法,就能重新加滿工作能量,為自己向前衝衝衝!

 耶胡達‧席納(Yehuda Shinar)是一位致勝學研究專家,經過18年科學探討、實務經驗,

 研究過3千多件來自不同文化與背景的個案後,他從中發現了一項極有意義的共同法則──思考模式。

 席納從著名心理學家馬斯洛(AbrahamMaslow)的需求階層理論(Hierarchy of Needs)中得到靈感,

 更進一步發展出一套普遍適用的金字塔型「贏家模式」。

 他的正向思考法則,深獲各界好評,並成就許多體育冠軍賽事。例如成功協助英格蘭橄欖球隊擊敗常勝軍澳洲隊,

 首度摘下2003年世界盃橄欖球賽冠軍。蘇格蘭皇家銀行、英國西敏銀行、倫敦首都電台等企業都引進激勵員工。

 《Cheers》雜誌特別由他的新書《你可以不只這樣!》(Think Like a Winner)中擷取菁華,與讀者分享。只要改變想法,

 就能重新燃起動力,讓能量源源不絕。

 01. 正面思考

 思想方式能強烈左右一個人的心態,也就是說,你可以透過改變思考方式來轉換心態。

 舉例來說,被指派一項任務時,剛開始非常擔憂恐懼,但一旦接受,相信這是最好的安排,就能較快擺脫擔憂的情緒。

 贏家有開闊的心態,接受新思維,以不同角度思考。在工作上,就像是種滴漏的過程,好像肩膀上站了個天使,

 不斷在耳邊輕聲鼓勵自己,告訴自己辦得到,催促自己採取行動,抓住機會。

 正面思考帶來的成功經驗愈多,愈能讓你相信正面思考的力量。不過,重點還是在於先勇於嘗試,才能獲得體驗。

 請試試以下方式:

 ◎非好事不想

 試著想像自己如何一步步實際完成目標,甚至試著將成功帶來的感受,以及之後可能發生的影響,全都在腦海裡設想一遍。

 模擬一下當面向老闆要求升遷時有多順利、你的演講有多精采,你將自然而然覺得自己已做足準備。

 比起膽小、恐懼的心態,以這種態度處理事情,較可能出現正面結果。

 ◎非好話不聽

 你必須讓批評你的人閉嘴──對,就是閉嘴。如果周圍老是充斥著摧毀信心的聲音,你必須勇敢地遠離,千萬不要讓自己頹喪。

 即使對抗消極非常累人,也不要懈怠。要把正面影響力當做浮板,幫助自己游得更遠,試著從支持自己的朋友中尋求力量。

 非好話不說

 另一個需要消弭的聲音,是來自自己腦中的批判。它們讓你充塞著自我懷疑,因此,不如為另一邊的小天使寫寫劇本吧,

 

善用各種激勵自己的話語和驚嘆詞,像是:「做吧!我可以做到!我一定要做給你們看……」等等,

 

然後痛擊肩膀上的小惡魔,大聲要他閉嘴。

 

02. 建立信心

 

自信心猶如蹺蹺板兩端的平衡點,一端承載著累積的成功經驗,另一端則是負面經驗。如果蹺蹺板在負面經驗端已負荷過重,

 

正面經驗發揮的力量也相對有限。簡單地說,你需要在正面經驗端上增加重量,才能在負面經驗出現時,抵銷帶來的不良影響,

 

不讓蹺蹺板往負面端傾斜。

 

不論是創造或維持正面經驗端的重量,都不簡單。你必須在生活中多多運用致勝行為法則:

 

有效降低或消弭失敗的感受與經驗。

 

◎有效增進或加強成功的感受與經驗。

◎順利達成以上目標時,請記得給自己獎勵,並且不放任自己在負面的情緒中打滾。

 人的一生難免有起有落,你無法控制成功按部就班、線性發展。不過,千萬不要因為欠缺自信,在別人停下腳步的地方,

 也跟著停頓腳步。像個戰士般擊敗挫折,你將感覺自己更積極、更自在,同時也更可能達成目標。

 03. 聰明面對壓力

 有時候,領導人在面對畢生最重大的案子時,會突然心生恐懼;網球選手一決勝負的最後一分鐘,

 反而莫名其妙失手;壓力就是這麼會跟我們開玩笑。

 壓力容易讓人失控,「給自己壓力去面對壓力」,才能有效克服這個問題。如何看待壓力?

 很簡單:與其把情況看得很糟,不如思考怎麼做才能有效改善。找出改變情況的方法,也想出具生產力、有意義的下一步。

 當你面臨巨大壓力,請不要忘記:

 ◎讚揚自己

 不要耽溺在過往的失敗,請記住後來讓事情好轉或值得喝采的部份。同時,想辦法釐清自己的天分和能力,複製成功。

 ◎讓自己喘口氣

 覺得精神太緊繃時,請大口深呼吸,重整自己。想想下一步,如何讓時間發揮最大效益。

 ◎讓自己充滿掌握感

 了解自己能做什麼,一步一腳印地執行。如果工作堆積如山,或正有未解的難題,千萬不要浪費時間擔憂,直接著手處理。

 舉例來說,如果球隊已經3:0落後,請專心把分數追回來,從3:1開始,而不是一下就想達到3:3。

 一步一步來,才有機會做到最好。

 ◎給自己最好的機會

 

盡可能做好準備與練習,盡力掌控變數,降低風險。

 

04. 善用時間

 為了成功,必須「避免自找麻煩」,差勁的時間管理就是一種自找麻煩。

 以下是讓自己做事更有規劃的方法:

 ◎以30分鐘為單位

 不要以半天為單位劃分工作時間表,這只會讓你很快就開始偷懶。時間單位應被切割得更細,且定期變換。

 如果30分鐘的時間單位不恰當,你可以改以1小時為單位(如工作55分鐘,休息5分鐘)。但這應是最久的時間單位了。

 研究顯示,成年人的專注力平均能維持30~40分鐘。分割出時間區塊,不但可避免無聊感,工作也能持續以高效率進行。

 ◎務實、可量化的目標

 訂出方便管理、可量化的目標。事情一旦完成即可打勾,看到很多事項完成,會比只看到一、兩項事情完成更讓人滿足。

 ◎用20%力氣爭取80%收穫

 請先完成80%的工作,再以20%的力氣將工作精練至完美。例如先將報告寫完後,再擔心如何製作精美的圖表;

 房間一團混亂時,不如先打開窗,整理床鋪,之後再清理牆角的灰塵。

 ◎預留彈性

 為每項計劃預留彈性,才能預防臨時變動。

 與其讓時間表變成無效的廢紙,不如務實些,讓時間鬆一點,這樣做反而能幫你更按部就班地工作。

 ◎給自己獎賞

 一旦完成清單上的目標,就獎賞自己吧。享受成功的果實很重要,那是你現在活著的目的。

 依照完成的工作規模,決定獎賞程度以及放鬆時間長短。只能在工作完成後獲得獎賞,

 千萬不要說:「先來做個日光浴,半小時後再開始工作吧。」因為獎賞是自己努力掙來的,享用的感覺會更甜美。

 相信自己就是贏家

 ●活在當下:請讓自己盡情享受成就,並在獲得成功時犒賞自己。

 ●不要只活在過去:不要耽溺於過往的辛酸與失敗太久,也不要一直反覆訴說過往的榮耀。

 ●不要只冀望將來:如果你總是將心思放在下一步,永遠為明天的問題擔憂,你會受到局限,無法享受當下。

 許多人一味追逐下一個成功機會,無法享受當下人生,結果終其一生,始終感受不到喜悅。

 因此,除了為成功那一刻而活,也應該活在當下的片刻。

 將壓力變成進步推力

 以下是致勝行為模式中,能幫你處理壓力的技巧:

 ●正面迎戰:要與壓力奮戰,第一個對象是自己。你需要與天性對抗,例如在壓力下未經思考就草率行事,或是一被攻擊就顯露防衛心。

 ●正確思考:專注在基本面,避免把情緒放在不必要的難題上。

 

●精益求精:一旦下定決心要拚,就不斷練習,技巧水準自然隨之提升。

 ●持續檢討:不論何時,不論處在什麼階段,請持續檢討精進。

 輸家心態的語言:這就是我們一直以來的做事方式。

 贏家心態的語言:有更好、更新的做事方式嗎?

 

輸家心態的語言:掂掂自己有幾兩重,不要有非分之想。

 贏家心態的語言:創造機會,善用機會

 輸家心態的語言:這不是我安排的。

 贏家心態的語言:我辦得到!

 輸家心態的語言:就是這樣了。

 贏家心態的語言:我還能怎樣改善呢?

 輸家心態的語言:實際點,不要浪費時間了。

 贏家心態的語言:是要實際點,但讓我們一起開始吧!

 輸家心態的語言:沒機會了。

 贏家心態的語言:值得一試!

 輸家心態的語言:為什麼要做?

 贏家心態的語言:為什麼不做?

  

文章來源: CHEERS快樂工作人雜誌

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把心轉轉 ◎劉墉/文
 
 

到台北的一個朋友家做客,突然地震,大家正驚惶失措,卻見朋友九十四歲的老母笑嘻嘻地說:「老天爺真開心。」
地震停了,大家問 那老 太太:「您為什麼不說老天爺發脾氣,要說祂開心呢?」
老太太一笑:「我又沒得罪祂,幹麼想祂生氣呢?祂是開心,一笑一搖,就地震了。」
老太太又笑:「祂是開心得太過火,才害了人,祂自己也沒想到啊!」
 

在上海開會,散會時一個朋友告訴我他家的電話,末尾的四個號碼是「一四一四」。
大陸的人都把「一」唸成「么」就成了「么四么四」,好像「要死要死」。
我心想,沒敢笑,朋友卻笑了:「你別想歪了。我告訴你,我這號碼特別吉祥,你想想唱歌的時候一四一四唱什麼?唱ㄉㄡ ㄈㄚ ㄉㄡ ㄈㄚ對不對?所以你記住『都發、都發』總是發財,就對了!」
 

幾個老同學聊天,大都有個艱苦的童年、奮鬥的青年和成功的中年。
「唉!年輕的時候,有閒沒錢。而今有了錢,又沒了閒,真倒楣!」一人說。另一人笑道:我可比你強多了。大家看他。
「我啊!年輕的時候沒錢,可是有閒;現在雖然沒了閒,可是有錢!多好啊!」
 

坐計程車,一路上七八個紅綠燈,怎會那麼巧,每個綠燈,眼看要過了,就變紅燈,被擋了下來。
「真倒楣!一路碰紅燈。」我嘆口氣:「總是最後一輛差一步。」
「不倒楣。」司機回頭笑笑:「變綠燈,咱們都是第一個走。」
 

到個朋友家吃飯,餐後,女主人端出一盤梨。
「我吃太多了,吃不下水果!」
「我也吃不下了。」主人說著拿起一個梨:「這樣吧!咱們兩人分。」
「中國人不是不分梨嗎?」我笑道:「免得分離。」
「不不不!台語『梨』唸『來』,咱們有緣『分』,要常『來』。」
 

在日本坐新幹線火車。「你知道當初建新幹線的時候,兩邊稻田的農民反對嗎?」
日本朋友說:「他說火車會污染,讓收成減少。」
「講得有理。」我說。
「錯了!」他拍拍我:「當時新幹線的負責人,把農民找來說你們有沒有算過,鐵路兩邊的稻田,一年要被麻雀吃掉多少穀子?』
農民答:『相當多!』
於是新幹線的負責人笑道:『你們從此不用操心了,我們的火車一下子就過一班,保證幫你們把麻雀都趕跑。』後來證明,果然,鐵路兩邊的收成特別好。」
 

某人去拜訪一位大收藏家。
「我以前決定把收藏全留給孩子。你想想,如果孩子好,當然該給他,當作獎賞。
相反的,如果孩子不好,過得可憐,我更該給他,讓他賣了,過日子。」
收藏家話鋒一轉:「現在,我改了。我想,如果孩子不好,我當然不該給他拿去敗掉;相反的,如果孩子好,他很富有,也不需要我的收藏。」
他的臉上散出光彩:「所以我決定把所有的收藏都捐給博物館。」
 

兒子哈佛的女同學多明尼卡,在作完烏茲別克的研究之後,突然決定一個人穿越天山,橫越中國大陸到台灣。她發了個E-mail給在美國的父母。據說那一對老夫婦看到女兒的信都跳了起來:「這怎麼得了?多危險哪!這孩子真是瘋了。」
老兩口先是生氣操心,三天三夜坐立難安,突然,他們不氣了,回了E-mail給自己的獨生女:「我們想來想去,想不通,妳是從我們哪個人的身上遺傳了這個冒險的個性。看樣子,我們不能怪妳,只能問自己了。」
 

經過一個長週末,進辦公室,嚇一跳。跟我十多年的秘書,居然染了一頭紅髮。
新來一年多的小助理,也染了半頭「金毛」。
「妳們過兩天就要去參觀工廠,讓人看了,要怎麼說我?」我心想,沒講出來。
兩天過去。我不氣了,看著她們高高興興地出門,我得意地在心裡對自己說:
「讓廠商看看,我這個老闆有多開通、我們的辦公室有多民主、我們的公司多麼有生氣!」
 

跟幾位孩子的家長聊天。
「我急死了!現在我兒子上小學三年級,功課不好,打也不管用,將來一定上不了好中學,進不了好大學,他就完了。」一個家長皺著眉說。
「我也煩死了!」另一個家長附和:「想想未來十幾年、幾十年,只要我不死,就得為我女兒操心。
小學功課好,中學不好,有什麼用?中學好,上不了好大學,又有什麼用?
上了好大學,進入社會不成功,又怎麼辦?」
我笑笑,說:「何不這麼想──小學不好,說不定中學能改好;中學不好,說不定大學能變好。
就算上不了大學,只要進入社會成功就好;就算一開始不成功,只要有一天成功就好;即使他一生都不成功,只要他做個好人,快快樂樂就好。」
我看看他們:「問題是,你們的孩子才三年級,就天天捱打捱罵,連快樂都談不上了啊!」
 

以上,我說了十個小故事,都是真人實事,請大家想想,以「另類觀點」自求多福的道理。

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近年去過歐美才知應更珍惜台灣
  撰於民國1001115
 
我有好幾年沒去美國了,因為我的兩個孩子在美國都已經大學畢業了。但是今年八月間我去美國參加一個研討會,所以再次踏上這一個曾經居住過將近二十年的第二故鄉,但是這次再訪美國卻帶給我極大的震驚,因為美國衰退的幅度遠遠超過我的想像。
 
我錯愕地問自己:這是美國嗎?
我這趟行程是先回到我原先居住了十多年的舊金山灣區的佛瑞蒙市,在那兒停留數日,然後飛往紐約參加兩天的研討會,最後轉往華府去拜訪美國國會下屬的中國科,還有美國的民主基金會,以及一個民間機構「自由之家」。
 
我在舊金山灣區停留的數日中,立刻有一種感覺,就是沒有新的建築,不論是公共設施,或是商業區住宅區都還是老建築,而且明顯地有陳舊的感覺,甚至每一條重要的高速公路都覺得久未翻修,所以路面都是坑坑窪窪、裂縫橫豎著,讓我不禁錯愕地問自己:「這是美國嗎?」
 
今日美國的流氓政府與強盜企業
尤其在幾天中,我多次開車經過三條跨海灣的大橋,過去我在美國居住時,過橋費起先是一元美金,後來漲成兩元美金,現在竟然漲成五元美金。我開我兒子的車,但是車上蒙了一層灰,我就開到加油站去洗車,過去我們加油超過20元美金就可免費洗車一次,所以我進了一家有洗車設備的加油站,問店員說:「你們有免費洗車嗎?」那個店員看著我好像在看外星人,然後她指著檯子上一方紙牌叫我自己看,上面寫著超級洗車〈superwash上水蠟的〉12元美金,普通洗車〈plain wash只沖水〉6元美金,但是若你加油超過40元美金,洗車費用可享一元美金折扣。
 
我回到家中問我的兒子:「怎麼美國現在什麼都要錢,而且收費高的驚人!」我兒子說:「對啊!現在大家都稱美國政府為流氓政府,稱美國的企業為強盜企業,而且在這個社會中,免費服務的觀念已經像瀕危動物快要絕跡了!」
 
美國國內航線的一副耳機要兩元美金
隔天我要飛紐約,但是我兒子看到我的中型行李箱,他說:「你只去東部三天時間,而返台前還會回來兩天,我看你還是換個小點兒的行李箱,可以帶進機艙,因為現在所有國內航線都是相同規定,托運一件行李25元美金,兩件35元美金。」我當時聽了很驚訝,這些年我出國的次數仍然頻繁,但是所有國際航線幾乎仍然維持同樣規定,就是每一個乘客可以免費托運兩件行李,只要行李沒有超重,曾幾何時美國國內航線的服務標準竟然下降如此離譜。
 
我上了飛機,馬上看到客艙座位的皮墊陳舊,起碼五年沒翻新了,而機艙的行李架上每一格都塞地滿滿的,顯然大部份旅客不願花托運的費用,而改用小行李箱帶進機艙。不久,飛機終於起飛,空服員送來耳機,可是耳機不是免費的,每一副要兩元美金,結果我看到多半的乘客都不願意花錢租耳機,所以大家都是睡的睡,讀書的讀書,五個小時航程都不聽音樂了。
 
我這一次來美國真的要變成搖頭族了
飛機飛到中午時分,離紐約還有一個多小時,空服員來問乘客要不要午餐,因為午餐也是要錢的,我點了一個三明治要7元美金,於是我拿了一張20元美鈔讓她找錢,不料空服員說:「對不起,我們不收現金,只收信用卡。」所以我只好掏出台灣發的信用卡,但是想想真荒唐,來到美國在飛機上買個7元美金的三明治,還不能用美金,必須刷國外的信用卡。
 
到了紐約甘迺迪機場,我的朋友開車來接我,我一坐進他的車裡,就說出在飛機上刷卡買三明治的事,他聽了哈哈笑,這時車子剛開出停車場,他指著航廈外面一排推行李的手推車問我:「你有用手推車嗎?」我說:「我的行李不大,沒用手推車。」他說:「你如果用了手推車就得付5元美金。」我告訴我的朋友:「我這次來美已經快要變成搖頭族了,因為我看到今日美國的荒唐光景,我每天都在不停的搖頭。」
 
今日美國社會已經失去了往日的活力
 
回顧幾十年來,國際航空界甚至許多國家的國內企業都遵循美國業界所建立的服務標準,從機上免費的餐飲、耳機、行李托運,到機場的行李車。但是當其他國家奮力追上這些國際標準時,美國社會的生活品質卻急遽下降了。
 
除了各方面的服務品質明顯下降以外,美國社會在歷經多次重大的恐怖事件以後,整個社會在安檢方面也付出沉重的代價,目前在美國任何機場的安檢嚴格程度,都超過我到過的任何其他國家的機場,而且這種嚴格的安檢已經明顯造成國內航空交通的嚴重障礙。還有最讓我感慨的是,當我居住在美國的十幾年中,我一直覺得美國社會是充滿活力的,一般民眾的心態也相當的樂觀進取,可是今天的美國社會讓我覺得,到處都迷漫著可能因經濟衰退所帶來的冷默沉悶,甚至是徬徨焦慮。
 
近年走訪過歐美才知道要更珍惜台灣
 
現在,讓我們回頭看看台灣,我相信生活在台灣的人大致都同意,從蔣經國總統辭世迄今十幾年間,我們對台灣的光景都不太滿意。尤其從三年前歐美連續爆發的金融海嘯以來,台灣當然還是感受到全球經濟寒冬的冷冽,甚至民進黨與親民黨都不斷以台灣經濟不景氣的一些情況來批評政府。
 
但是,我想這些批判的人或是不滿的人只要去美國、希臘、義大利、西班牙走一趟,就知道今日台灣真是太好了。今年八月一趟訪美的行程,真是讓我感覺到,我們應該好好珍惜台灣。 

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曾經有 一 位知名作家,在某天早晨,和朋友 一 起去 一 家商店買報紙。那 一 天,店家老闆娘似乎心情不太好,臉色很臭!在給他報紙時,是直接坐在店裡把報紙用力扔出店外,並嚷著要他自己將零錢給放在門口的櫃子上。
那位名作家照著老闆娘的話,將零錢給放在門口的櫃子上,便從地上撿起被扔在地上的報紙,向著店裡非常有風度地鞠了個躬,又說了聲「謝謝」,但裡面的老闆娘依舊是臭著 一 張臉。同行的友人非常為他抱不平!問他:「對這樣 一 個無禮的瘋婆子,還對她說什麼『謝謝』?為什麼不教訓她兩句呢?」那位名作家卻說:「為什麼要這樣呢?不管對方是不是 一 個淑女,我都要選擇作 一 個紳士。」
我非常喜歡這句話-「不管對方是不是 一 個淑女,我都要選擇作 一 個紳士。」想 一 想,您我是 一 個懂得「堅守自己的價值」的人嗎?
容我將上述那句話給改寫如下:
「不管對方是不是 一 個可愛的學生,我都要選擇作 一 個好老師。」
「不管對方是不是 一 個可敬的老師,我都要選擇作 一 個盡本份的學生。」
「不管對方是不是 一 個情緒平靜的病人,我都要選擇作 一 個好醫師。」
「不管對方是不是 一 個講理的詢問者,我都要選擇作 一 個好辦事員。」
「不管對方是不是 一 個和氣的客人,我都要選擇作 一 個親切的店員。」


親愛的朋友,我們沒有辦法選擇我們每 一 天將碰到哪 一 種人!我們也許也沒有辦法去改變別人的價值,然而,我們卻可以選擇「堅守自己的價值」!人,常輕易地放棄自己的價值,常喜歡讓別人來改變我們的價值、品質,特別是當我們不喜歡對方的某 一 點,覺得對方某 一 點很差勁時,我們回應他的方式,卻往往是把自己變得跟他 一 樣,意即把自己變成 一 個和對方 一 樣糟糕、差勁的人。冷靜想想:這麼做,顯然並不值得。

「不管對方是不是 一 個淑女,我都要選擇作 一 個紳士。」這句話可以套用在各行各業。無論我們明天會接觸到怎麼樣的人,甚願您我都能堅守自己的價值!活出自己應有的品質,屆時受益最大的,仍將是我們自己。
 
不要心懷不平,以致作惡。
 
所以啦,讓你生氣的不是別人,讓你計較的不是別人, ……常常是你自己~~~

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01.說話要用腦子,做事慎言,話多無益。講話不要只顧一時痛快。信口開河,
   以為人家給你笑臉就是欣賞,沒完沒了的把掏心窩子的話都講出來,結果讓
   人家徹底摸清了家底,還偷笑你。 
02.遇事不要急於下結論,即便有了答案也要等等,也許有更好的解決方式,站
   在不同的角度就有不同答案,要學會換位思維。 
03.對小人一定要忍讓,退一步海闊天空,實在不行把屬於自己的空間也丟給他
   們,讓他們如鶯燕舞般陶醉吧!大人大度量,惹著小人就等於惹了麻煩,所
   以要敬而遠之。 
04.這世道沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨,不要參與評論任何人,做
   到心中有數就可以了。誰也沒有理論依據來界定好人與壞蛋,其實就是利益
   關係的問題。 
05.做事情一定要事先設立道德底線,小偷也清楚有些東西是絕對不能偷的。
   以說事情萬萬不可做絕,落井下石的事絕對不要幹,給人方便給已方便。 
06.對於那些經常找你麻煩甚至欺負你的人,能忍則忍,沒必要時刻與莽夫過不去。
   但一定要給他攢著,新仇舊怨積累起來,正義和真理就屬於你了! 那麼瞅准
   機會一定要徹底教訓他一次,在法律賦予的許可權以內,往死裡揍,讓小子
   永遠記住:除了你爹,沒人會慣你這些臭毛病。 
07.明槍易躲,暗箭難防,背後算計你的小人永遠不會消失,這是中國特色。
   人不可得罪,同樣小人也不可饒恕,這是萬世不變的真理。說到底小人也有
   心小的一面,對待這種人要穩准狠,你可以裝做什麼也沒發生,天下太平,
   萬事大吉,然後來個明修棧道,暗渡陳倉,以毒攻毒。讓小子知道:小人也不
   是誰都可以做的,做好人要有水準,做小人同樣有難度。 
08.對待愛你的人一定要尊重。愛你是有原因的,不要問為什麼。接受的同時要
   用加倍的關愛回報。但是千萬不要欺騙人家的感情。愛是最珍貴的財富,這
   是你用錢買不來的財富。不要讓事業上的不順影響家人,更不要讓家庭的糾
   紛影響事業。那樣做很不划算,家人和事業都受影響,甚至損失。男人要善
   於扛事,要把眼淚咽下去。記住:輕視人家付出的情感就等於蔑視自己;玩物
   喪志,玩人喪德,愛人是一種美德。 
09.背後誇獎你的人,知道了要珍藏在心裡,這裡面很少有水分。當面誇獎你那
   叫奉承,再難聽些叫獻媚,你可以一笑而過,就當什麼也沒發生。也許不久
   就有求於你,對於那種當眾誇獎你的人,就疏忽不得了。也許你轉過身去,
   就用指頭戳你。掌握一條原則:逢人多貶自己,少誇別人,選先評優的時候除
   外。
 10.有些人習慣了占你小便宜,小人小肚腸,大人大度量,有機會坑他一把大的,
   出一次大血。同樣讓他記住:天下根本就沒什麼免費的午餐,哪有白揀的便宜
   讓你賺。小恩小惠攢多了就是一個大窟窿,只要接受就一定要找機會回報。
   行下春風望夏雨,付出就是為了收穫,其實就是一個簡單的種子與果實的關
   係。千萬別讓天真給害了。記住:人生如戲,都在尋找利益的平衡,只有平衡
   的遊戲才有可能玩下去。 
11.患有心理疾病的人是不負法律責任的,可以沒有理由的咬你一口。所以對待
   瘋狗級的人物要敬而遠之,保持不來往,不交流。退一步,海闊天空,相信
   瘋狂也是一種人格,雖不值得尊重,但自有其存在的道理,生物鏈少不了這
   一環。 
12,做一個人生的觀光客吧!說到底只要與人為善,以德服人,離是非遠點,靠
   家人近點,便有了心安,有了愜意。樂觀的心態來自寬容,來自大度,來自
   善解人意,來自與世無爭。壞心情是失眠時折磨出來的,其實現實並沒有你
   想的那樣糟糕,生命有高峰也有低谷,根本沒有一帆風順的人生,鄧小平怎
   麼樣?三起三落,最後還不是凡事他說了算。 
13.所謂的緣分無非只有善惡兩種。珍惜善的,也不要絕對排斥惡的。相信擦肩
   而過也是緣吧!全世界近60億人口,碰上誰也不容易,所以遇到惡緣,也要
   試著寬容,給對方一次機會,不可以上來就全盤否定。 
14.待人接物要擺正自己的位置,不可以老把自己當人物,老拿自己當領導,老
   把自己當富翁,老以為自己是情聖,老是自我感覺良好,即便真是小有作愚。
   其實人的最終結局都是一樣的,只是你把自己看複雜了,說句俗話:千萬別把
   自己當回事。

 

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1、求知若飢,虛心若愚。(Stay hungry. Stay foolish.)

56歲的蘋果CEO賈伯斯(Steve Jobs)在2005年美國斯坦福大學畢業典禮上,送給畢業生的勸告是:“求知若飢,虛心若愚。”(Stay hungry. Stay foolish.)這求知與虛心的對象,與其說是白紙黑字,倒不如說是每天遇見的各種面孔;學會“讀”人,每張臉都是好書的封面。當然,惡魔也就跟著變成金礦了。他勉勵學生帶著傻氣勇往直前,學習任何有趣的事物。

2、如果每個人都要去舊金山,那麼,花許多時間爭執走哪條路並不是問題。但如果有人要去舊金山,有人要去聖地牙哥,這樣的爭執就很浪費時間了。

賈伯斯指出合作的關鍵在於擁有共同目標。但當缺乏共同目標時,容易變得心胸狹窄,彼此誤解並互相指責。因此,盡量去創造一個橫跨各部門的共同目標,然後一起努力,就算有爭執也沒關係。

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『不要在別人的眼光裡找快樂,否則永遠悲哀。
        不要在別人的嘴巴裡找尊嚴,否則永遠卑微。』 
   ◎洪蘭 陽明大學認知神經科學實驗室教授

     台灣的孩子一般沒有什麼機會玩,我個人覺得這樣的現象很令人擔心。 我在陽明大學醫學院任教,我們有些孩子還沒有準備好,就已經要去當醫師了。  他可能有很豐富的醫學知識,可是還未必能面對,診療過程中必須面對的心理壓力、道德壓力與生命課題。

 有一些記者問我,為什麼我覺得我先生(曾志朗)的抗壓性很強,我想主要是因為他是在鄉下長大的, 我們在美國結婚五年後,我才去他家,去的時候發現,鄉下長大的孩子童年快樂很多。

 他曾經告訴我,他們常去溪裡面游泳,老師三令五申告誡,他們依然不改,於是老師趁他們游泳時把衣服拿走, 他們只好在溪水裡等到天黑,拿著芭蕉葉,遮住重點部位,跑回家去,而媽媽當然早已拿著棍子 在門口等囉!

 他拿到博士後,母親當選模範母親,他跟她說:「你怎麼能當模範母親?你在旗山鎮拿著棍子追著我跑,每個人都看見了!」

有快樂童年的孩子個性比較開朗,希望我們的教改,可以讓孩子成長得更快樂!

  金絲雀如何學唱新歌

     我的小孩八歲時回台灣,面對中西文化的異同,求學過程特別曲折。  起先念嘉義民雄國小,後來因為語言、體罰等因素,適應不良,轉到台北讀北師附小。當時我在中正大學教書,由我母親照顧我的小孩。  我母親的教育觀念是舊式的:先做功課後玩耍。

 小孩一回到家,趕快把功課做完,以便玩耍,我母親一看說:「咦!那麼快就做完了?去複習!」

 小孩一聽,趕快去複習,正打算出去玩,我母親說:「複習完了,去預習!」 當時我母親常說:「現在三年級的功課怎麼那麼多呀?做到十點半還做不完!」 後來我才發現,原來我小孩是把功課攤開在桌上慢慢地做,我母親一離開,他就去玩,聽到腳步聲,他就趕快回到書桌前!

 我發現這件事時,相當的擔心;由實驗知道,要改變一個壞習慣,需要花上十倍的力氣! 金絲雀學會唱一首歌後,若要牠再學新的,牠會乾脆讓神經細胞死掉,第二年再長新的。

 於是我試著說服母親,讓小孩做功課前先玩,結果我母親回答:「業,精於勤,荒於嬉!」 她的六個女兒都讀北一女、台大,她堅持當新式教育還不知成效如何時,先用傳統教法!  還說我小孩晚回國,起步晚,必須要「追上去」,所以安排他每補習三天,小孩叫苦連天!  

從「身心症」到愛上學

     二上,我的小孩得了「身心症」。  早上七點鐘時,他的體溫開始上升,七點半時,燒到三十九度半; 怕他做假,我家有很多溫度計,但是不管哪一支溫度計,量出來都是三十九度半,我只好打電話向老師請假。  

請假後,到了八點半,他準時退燒。  到了上學時間,常常是我先生抬頭,我抬腳,兩人合力把他拖上汽車,他一路上叫:「求求你不要叫我去上學!」  聽了心中真的很不忍,我們為什麼會讓孩子讀書讀到這樣的痛苦?

進入美國學校三個禮拜後,「身心症」不藥而癒。他變得很喜歡去上學。  他們老師早上七點鐘到學校,他想跟老師共進早餐,討論功課,所以早上不到七點,就挖我起床送他去上學,而我常是前一天做實驗做到半夜三更。

 他對他的老師,那些肯幫他的老師,有說不出來的感恩和愛戴。  

我從小學六年級開始集郵,特別珍藏了一些東南亞各國獨立時發行的紀念郵票。小孩在學校上到有關國家獨立的課程時,向我借那些亞洲國家獨立紀念郵票,當作參考資料,帶去學校,結果被老師一誇獎,就把郵票送給老師了。  我說:「不行啊,那是媽媽的珍藏。」我的小孩說:「可是我的老師更喜歡那些郵票!」  他的老師隔了四年沒有教他,去年在路上遇到,正值總統就職典禮前,孩子回來對我說:「老師說他從來沒有參加過就職典禮 我們只有一張貴賓卷,孩子竟然跟我說:「你不要去啦,讓我的老師去!」  我可以感覺到,老師只要對孩子有一些用心和付出,孩子就會非常感激,令人非常感動。

   教小孩,要從動機下手

     我覺得,我們的課本編得太淺了,我們不能低估孩子的聰明智慧,以為以他這個年齡,只能了解某個程度。 皮亞傑有個實驗:五個彈珠排一排,有上下兩排,將第六顆彈珠加入下一排並將長度縮得比上一排小,問小孩哪一排彈珠比較多?  結果小孩會說較長的那排較多。

事實是-將彈珠換成巧克力後,實驗結果完全改觀,兩歲半的小孩都知道要拿下面這一排!  我們在小學二年級時,開始教整數概念,一個當老師的媽媽問小孩:「小於一百的最大整數是多少?」  小孩目瞪口呆,不知道媽媽在講什麼,眼看弟弟要挨揍,哥哥跑過來幫忙:「媽媽要給你一個紅包,裡面的錢不得超過一百塊,你要多少?」

 弟弟立刻說:「九十九!」

  今天我們的教學不能與生活連在一起,小孩不知你在問什麼,這不代表他笨!

     我先生以前要我兒子學中文,規定回到家裡不能講英文,要講中文。 於是我的小孩每天回到家,一腳站在門口就用英文把當天學校發生的事情講一遍,講完,進到家,就不講話了。

     他其實相當痛恨中文,可見體罰對一個孩子身心殘害之大,他到現在還不肯拿筷子,但是很會青蛙跳,可以跳完整個操場!  對於孩子,真的要了解他的心理,而且要有方式對待他。 我後來讓他願意看中文,完全是從金庸的《書劍恩仇錄》著手,武俠小說嘛!

 講到最精采的地方,我就停下來說:「媽媽要去做實驗了。」他拉著我問,後來呢,後來呢,我就叫他自己去看。  其實他並不能全看懂,自己用想像力填補了很多地方。

   從了解到關懷到行動

     我的小孩剛轉到美國學校時,上課第一天,老師發了十四本英文書,說是這學期要唸的,  有哈波李的《梅崗城的故事》、賽珍珠的《大地》、史坦貝克的《人鼠之間》等。

 這些書都蠻深的,我們的大學生都不一定會讀,何況九年級(相當國二)的孩子?

 我去問老師為什麼選這些書, 老師說:「十四歲的小孩,肌力已經足以傷人,如果心智上不夠成熟、缺乏同理心的話,很可能做出令自己後悔一輩子的事情!

 我們必須在他青春期剛開始時,讓他的思想跟上,藉著這些不同人種受到不同待遇的書,教會他們『同理心』是什麼。」  

《梅崗城的故事》和《奴隸船》是描述美國南方黑人所受的不平等境遇。  我的小孩看完了這個故事,一直問我:黑人並沒有比較笨,為什麼會因為他的顏色就遭到歧視?  他們以前在學校裡叫黑人Negro,但看完這些書後,就不再那麼叫了。  《人鼠之間》拿過諾貝爾獎,主角是個智障的孩子。 當時發生了喜憨兒烘焙屋被人潑餿水的事件,同學們看了書後,主動下山去幫忙喜憨兒清洗。

 「因了解產生關懷,因關懷產生行動」,我在我小孩身上印證了這一點!

 「閱讀」是無可取代的

     我們的學校應該多提供課外書,因為看得懂的孩子可以從中得到很多的知識,好像搭個鷹架,讓他自己走上去一樣。  現在流行的多媒體教學,其實是不能取代閱讀的。我小孩11年級時,老師要他們看《戰爭與和平》,要交報告的!  但是書太厚,他去租錄影帶來看,看完寫報告交去,卻不知電影結局被導演改了。老師發現後,罰他再看一本《飄》。

 這次他乖乖地看書寫報告,但是我覺得《飄》改編的電影《亂世佳人》是經典作,很值得一看,就租來跟他一起看。  小孩看了一半,就看不下去,他說郝思嘉是十六歲,怎麼可以由三十歲的費雯麗演?  我說豈有此理,《戰爭與和平》的女主角是俄國人,奧黛麗赫本是美國人呢,你怎麼就看得下去呢?  他說:「因為我是先看電影再看書,不管書中怎麼樣描寫,都是出現奧黛麗赫本的形象呀!  要是先看書,電影中出現的影像跟我的想像不合,我就看不下去了!」  

所以,看書時是自己的想像力,電影是導演的想像力,別人的想像力會阻礙自己發揮想像力!  聽演講,如果你不了解背景知識,聽完後,所得有限;閱讀卻可以依照自己的速度,一再反覆。  從實驗結果可看出,閱讀在大腦的神經機制上,電流所顯示的深度是不同的,而且影響神經之間的連結密度,  我們現在所界定的聰明才智便是指這密度而言。  電流是不會中斷的,例如路上看到小學同學,你不記得他的名字,但幾天後,你突然坐起來,想到了他的名字。  電流被激發之後一直走著,連結越密,創造力便越強。  

 有創造力才有未來

 我們的未來,就在下一輩的創造力上,如果我們將腦力封鎖住、沒有創造力,我們的未來是沒有希望的。  北縣某國小有面擋土牆,上面有一到六年級的創作圖案,  一年級的用個掌印壓下去,順著手指頭的方向畫出一隻漂亮的長尾雞, 六年級用彩色的石頭排列成圈圈的幾何狀圖案。 我們的孩子,進學校時很有創意,被我們教了六年以後,就變成石頭,這就是一定要進行教改的原因。  我自己覺得,除了行為不要逾矩的最低下限外,教育者(包括父母、部長在內)要放手讓人全面自我發展,小孩才會有創造力!

  生命不一定是直線,他可以是放射線、雙曲線或反折線,甚至可以是個圓,只是需要你主動塑造,完成屬於你自己的圓。

 

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分享一位愛台灣小女生的事跡 

「每個人最終目的只是想獲得一份快樂吧?可是,好像大家都背道而馳。」和沈芯菱第一次碰面,是在清華大學蘇格貓底咖啡館,才21歲的她,臉上淺淺的酒渦,帶著大學二年級女生該有的清純稚氣,然而,談話內容卻和咖啡館名一樣的富有哲思。

她出名極早。12歲、小學六年級,就在網路上架設免費的線上教學平台「安安」,

迄今在兩岸三地累積了350萬使用者上網學習;

14歲、國中二年級,因為看到柳丁賤價,向報社投書,

最後與農委會打筆仗,在大眾媒體前一夕暴紅,迫使政府改變立場,

並推動了「全民吃柳丁運動」;

1518歲,她將關懷的範圍擴及更多的弱勢團體、青少年、原住民和台灣媳婦;

19歲,她背起了相機,深入台灣大街小巷,去捕捉社會底層勞動者的影像,

最後累積了20萬張她稱為「草根台灣臉譜」的圖像,讓她跨到對岸北京奧運辦展。

《讀者文摘》亞洲版稱她為「少女慈善家」,她的故事還被載入國中教科書。

21歲,正是台灣許多年輕人還賴在家的年紀,她卻似乎過了一個高轉速的公益人生。

人們看她,或者讚嘆說:太優秀!然而,她卻說自己平凡,「我是一個攤販、一個庄腳小孩。」

 小六開始做公益!賺300萬,280萬拿去助人

 「(鐵皮屋)之前真的很熱,下雨又會滴水……。」盛夏,我們來到沈芯菱在雲林斗六的家,她與父母住的仍然是她幼時省道旁的鐵皮屋,只是裝了冷氣,也大了一些。

屋內,穿過花車、衣架與幾台縫紉機,後方 10大的隔間,一台舊型厚重電腦,

一張用到泛黃的圍棋桌,那是沈芯菱幼時用來讀書寫字的角落;

用了10年,沒有換過。

沈芯菱這些年考了超過40張電腦證照,靠數位技能為企業搭設網站,

加上參與公益演講等外快,總共賺了近 300萬元,

然而其中有280萬元都投入她自己推展的公益事業,

而不是換掉在鐵皮屋內的家具。

 「因為我的成長背景,讓我更加能感同身受,」沈芯菱表示。


1989
年,沈芯菱出生,

在她出生之前,本來家裡的環境還算小康,學裁縫出身的父母親非常勤儉,

開了一間小型家庭式的裁縫加工廠,但80年代中期,

台灣抵擋不住匯率升值壓力,匯率由1美元兌新台幣40元,

急升到 1美元兌新台幣26元,造成出口導向的紡織業爆出走潮,受到上游廠商拖累,小工廠倒了,還欠了債。

因此沈芯菱從襁褓,就跟著父母試過各種謀生方式,

曾經一家三口和狗籠擠在一輛小車,也曾經擺攤躲警察。 

看到父母日夜奔波、金錢迫人,讓她比同齡的人都早熟。

「很多人都很好奇為什麼我從小學六年級就開始要立志做公益?

因為我自己小時候跟著擺攤,沒有上幼稚園,上國小根本趕不上進度,

因為在之前,我都只能自己練習寫舊報紙啊。 

同學拿原子筆寫作業,我只敢拿鉛筆去練,為什麼?便宜。

然後,練好後,可以趕快擦掉再寫一次,所以常常會被同學恥笑。」 

「老師都會說教育是改變貧窮最好的方法,可是我看見的卻是,

如果教育只有菁英教育,像我們這種窮孩子要拿什麼翻身?」 


投書報社救果農!掀起買柳丁、救農民熱潮

80年代到90年代,台灣國民所得成長了2倍,然而貧富差距與城鄉差距也開始擴大。

中研院的「社會變遷與意向調查」歷年都詢問受訪者「富人與窮人之間的差距

問題嚴不嚴重」的主觀感受,在90年代初期 ,回答很嚴重的比率不到3成,

2005年,回答很嚴重的已經接近7成。

 「人口外移啊、老年化、隔代教養,這些社會問題都在我生活周遭上演。」

站在社會底層,加上她年齡又小,本來應該是弱小而無助的,

但一個偶然的事件,卻讓她發現,自己擁有改變事情的力量。


那一年,沈芯菱10歲,當年台灣經常上網人口達到480萬人,她也成為其中一員。

家貧的她,小學第一台電腦,是母親當掉少女時代攢下的玉鐲去買的,

「因為再苦,也不能犧牲孩子學習的機會。」沈媽媽說。

剛接觸電腦與網路的她,看到種植文旦的阿公,沒有因為盛產而高興,

反而為了收購價格過低而苦惱,她想起,看過人家在網路上賣東西,

就「憑著一股傻勁試試,」她上網查企業電子信箱,

用小學四年級生的天真口吻寫道,

「我阿公種的文旦很好吃,有需要的可以來訂。」

本來只是姑且一試的想法,沒想到3天之後,家裡真的接到企業訂單,

當場全家人喜出望外,尤其是阿公,「他一直問,是真的嗎?」
「我第一次發現網際網路的力量!」沈芯菱表示。


後來,父母在鐵皮屋開的小雜貨店,因為斜對角開了間超市,生意一落千丈,

沈芯菱提議父母回到縫紉本行,她自學摸索建立一個企業網站,接受訂單;

一年不到,家裡的生意也平穩下來。


國中二年級的時候,她投書報社,說柳丁賤價傷農,卻被農委會發文反駁國中小女生的話不可信,

「我請媽媽到附近的農戶拍照,我架設網站,提出證據。」

這個反擊,最後迫使政府改口收購,社會也掀起一股買柳丁救農民的熱潮。

「原來,小小個人的力量,可以拓展到無限大,」

這些經驗,是她日後利用網路做公益的起點。


每當沈芯菱有「創舉」時,憨厚的父母,總是難免擔心,

以柳丁一役為例,經歷過台灣威權時期的父母,總擔心與政府作對的後果,勸她算了,可是,生於開放社會的她,憑著一股勁,總覺得自己凡事都可以試試。

每一種嘗試,其實都是自我追尋的快樂之旅。


自製免費教學網!兩岸使用者,已逾350萬人

 國小六年級,她因為自己沒有錢補習,又羨慕班上同學

熱烈討論著當時流行的線上教學,她竟然為那些沒錢補習的同學,

架設了「安安免費教學網」。

htt p://www.anan1.webnow.biz/main. htm

1年,為了籌措架站的費用,她接了3家公司網站設置案, 租了伺服器;

接著,為了自製教材,她到處向人借課本和參考書,到圖書館、書局找資料,

每天都去瀏覽不同的網站,看人家怎麼搭配音效與動畫,怎麼發展題庫,

然後自己動手製作內容。 

她也善用熱心網友的力量,邀請許多教師免費提供他們自製的教案。

這個網站累積迄今已有2 30萬筆教材與多媒體影音材料,

1年就有70萬人上線使用,「我接到單親媽媽說,『謝謝妳,我的孩子功課進步了!』」


有誰會想到,一個12歲小女孩的教學網,竟然可以影響兩岸?

 安安免費教學網迄今在9年間,累積了超過350萬兩岸使用者,

《商業周刊》總編輯郭奕伶的2個孩子,也曾多次使用這個網站。


檢視沈芯菱所做的,每一項幾乎都是從弱勢者出發,

都是藉由網路平台彌補弱勢者在知識上的差距,

這個她稱為「知識公益」的出發點,含有她檢視自己,

並且撕下貧窮的社會標籤的意涵。


沈芯菱有一次拜訪一位蚵農阿嬤,老婦的手指被牡蠣割傷,卻笑咪咪戲稱,

流出的紅色鮮血是「紅包禮」,有牠才能賺錢為孫子付學費。

底層草根工作者的勤苦韌性,讓她反思︰「他們不是失敗者,

為什麼要把曾經赤著雙手奠基好社會基礎的人,移到金字塔的最低層,讓貧窮繼承貧窮?」


為社會底層發聲!讓弱勢者翻身,擺脫貧窮

就像是孟加拉社會企業家尤努斯(Muhammad Yunus)在年近40歲回到故鄉,

發現貧窮的底層工作者,因為缺乏生產資本,被高利貸剝削,因而設立了窮人銀行。

21歲的沈芯菱,深刻思索貧窮背後結構性不公義,她不是用理論去批判,而是用行動力去改變。

這位台灣的小尤努斯,對成功有一套她自己的定義︰

「成功,不是你贏過多少人,而是幫過多少人。」

她更思索快樂定義,「不快樂的人是因為沒想過要帶給別人快樂。」

 

在《商業周刊》委託EOLembrain東方快線執行的兩岸八○ 後量化調查之中,

其實已經開始聽到越來越多年輕世代重新界定成功,

認為成功是追求自我興趣加上幫助他人快樂。

 富裕社會反思物質主義,追求更高層次的精神快樂,

這件事在台灣社會正是進行式,沈芯菱可以說是年輕人中的先驅者。


從後方看著沈芯菱,可以看到她濃密的頭髮下藏了許多的白髮,

這是她從小學起,經常晚上熬夜工作的痕跡,「其實我還是會自我質疑,

我所提供的,真的是別人需要的幫助嗎?」

「這些事會不會是我一相情願?」但在她缺乏把握的時刻,

有母親站在她那邊,陪她深夜用功編教材,陪她上山下海拍照,讓她繼續大步走下去。


就讀大學三年級的她,最近還計畫著,要把賣文旦的平台擴大,

成為可以賣更多農產品的平台,再把免費線上教學平台課程,

從國中小擴張到高中,然後,還要再去跑跑台灣更多的鄉鎮,拍攝草根人物,

因為她發現上一輩逐漸凋零,時間越來越急迫了。

她想做的事情太多,

「我的終極目的,應該就是把發言權、詮釋權,從上位者,還給那些在太陽底下

默默低頭流汗的人。對,就是讓他們的聲音被聽見!」

 

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完美
小和尚坐在地上哭,滿地都是寫了字的廢紙。
「怎麼啦?」問。
「寫不好。」老和尚撿起幾張看:
「寫得不錯嘛,為什麼要扔掉?又為什麼哭?」
「我就是覺得不好。」小和尚繼續哭:
「我是完美主義者,一點都不能錯。」
「問題是,這世界上有誰能一點都不錯呢?」 老和尚拍拍小和尚:
「你什麼都要完美,一點不滿意,就生氣,就哭,這反而是不完美了。」

潔癖
小和尚把地上的字紙撿起來,先去洗了手。
又照照鏡子,洗了臉;再把褲子脫下來,洗了一遍又一遍
「你這是在幹麼啊?你洗來洗去,已經浪費半天時間了」 老和尚問。
「我有潔癖!」小和尚說:
「我容不得一點髒,您沒發現嗎?每個施主走後,我都把他坐過的椅子擦一遍。」
「這叫潔癖嗎?」師父笑笑:
「你嫌天髒、嫌地髒、嫌人髒,外表雖然乾淨,內心反而有病,是不潔淨了。」

化緣
小和尚要去化緣,特別挑了一件破舊的衣服穿。
「為什麼挑這件?」師父問。
「您不是說不必在乎表面嗎?」小和尚有點不服氣:
「所以我找件破舊的衣服。而且這樣施主們? ~會同情,才會多給錢。」
「你是去化緣,還是去乞討?」師父瞪了眼睛:
「你是希望人們看你可憐,供養你?還是希望人們看你有為,透過你度化千萬人?」

撐著不死 v.s. 好好活著
大熱天,禪院裡的花被曬萎了。
「天哪,快澆點水吧!」 小和尚喊著 , 接著去 提了桶水來。
「別急!」老和尚說:「現在太陽大,一冷一熱,非死不可,等晚一點再澆。」
傍晚,那盆花已經成了「霉乾菜」的樣子
「不早澆……」小和尚咕咕噥噥地說:
「一定已經死透了,怎麼澆也活不了了。」
「少囉嗦!澆!」老和尚指示。
水澆下去,沒多久,已經垂下去的花,居然全站了起來,而且生意盎然。
「天哪!」小和尚喊:「它們可真厲害,憋在那兒,撐著不死。」
「胡說!」老和尚糾正:「不是撐著不死,是好好活著」
「這有什麼不同呢?」小和尚低著頭。
「當然不同。」老和尚拍拍小和尚:「我問你,我今年八十多了,我是撐著不死,還是好好活著?」
晚課完了,老和尚把小和尚叫到面前問: 「怎麼樣?想通了嗎?」
「沒有。」小和尚還低著頭。
老和尚敲了小和尚一下:「笨哪!一天到晚怕死的人,是撐著不死;每天都向前看的人,是好好活著。」
「得一天壽命,就要好好過一天。那些活著的時候天天為了怕死而拜佛燒香,希望死後能成佛的,絕對成不了佛。」

不過一碗飯
有一天,兩個不如意的年輕人,一起去拜望師父:
「師父,我們在辦公室被欺負,太痛苦了, 求您開示,我們是不是該辭掉工作?」兩個人一起問。
師父閉著眼睛,隔半天,吐出五個字:「不過一碗飯。」 就揮揮手,示意年輕人退下了。
才回到公司,一個人就遞上辭呈,回家種田, 另一個卻沒動。日子真快,轉眼十年過去。 回家種田的,以現代方法經營,加上品種改良, 居然成了農業專家。
另一個留在公司裡的,也不差。他忍著氣、努力學 漸漸受到器重,已經成為 經理。
有一天兩個人遇到了。
「奇怪!師父給我們同樣『不過一碗飯』這五個字 我一聽就懂了,不過一碗飯 嘛!
 日子有什麼難過?何必硬巴著公司?所以辭職。」
農業專家問另一個人: 「你當時為什麼沒聽師父的話呢?」
「我聽了啊!」那經理笑道:
「師父說『不過一碗飯』,多受氣、多受累,我只要想 『不過為了混碗飯吃』,老闆說什麼是什麼, 少賭氣、少計較,就成了!師父不是這個意思嗎?」
兩個人又去拜望師父,師父已經很老了,仍然閉著眼睛 隔半天,答了五個字:「不過一念間」然後,揮揮手….

天地禪院

後來,老和尚圓寂了,小和尚成為住持。
他總是穿得整整齊齊,拿著醫療箱,到最髒亂貧困的地區,為那裡的病人洗 膿、換藥,
然後髒兮兮地回山門。

他也總是親自去化緣? 但是左手化來的錢,右手就濟助了可憐人。他很少待在禪院,
禪院也不曾擴建,但是他的信眾愈來愈多,大家跟著他上山 、下海,到最偏遠的山村和漁港。

「師父在世的時候,教導我什麼叫完美,完美就是求這世界完美。
師父也告訴我什麼是潔癖,潔癖就是幫助每個不潔的人 , 使他潔淨。
師父還開示我,什麼是化緣,化緣就是使人們的手能牽手,彼此幫助,使眾生結善緣」 小和尚說。
「至於什麼是禪院,禪院不見得要在山林,而應該在人間。南北西東,皆是我弘法的所在; 天地之間,就是我的禪院。」

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永遠不要放棄自己,永遠不要放棄別人。
在平凡中看到神聖,要祈求。
在困境中能走向光明,也要靠祈求。
祈求諸佛菩薩慈悲攝受,加持護祐。
祈求師長貴人指導提拔,指點迷津。
祈求同行善友攜手同心,互相提攜。
祈求自己更加智慧,洞澈一切緣起真相。
祈求自己更加慈悲,包容寬恕別人。並努力去利益一切眾生。
祈求我能學會祈求,並隨時隨地,不忘祈求。

                                             ~~如清法師~

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『就我沒白吃』 作者只寫了一頁紙,己將中國的整個「結構」寫出來,佩服!
 
今天是週末,我們高中同學要在天安酒店搞一次同學聚會。

    自從畢業後,好多同學都混得有模有樣,我卻默默無聞,在一家工廠當製圖員,每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個家。我本不打算去,可禁不起同學們的一片盛情,只好答應。
 
丈夫正在幫兒子復習功課,兒子就要上初中了,為了上一所好中學,這段時間丈夫沒少操心,! 東奔西走,至今還沒著落呢。看了兒子一眼,我走出了家門。
 
天安酒店是高級酒店,我走進包房的時候,同學們都已到齊。還沒坐穩,一張張名片就飛了過來,一看一個個不是總經理就是帶長的,就連以前成績總是甩尾的阿輝也當上了派出所所長。
 
望著服務小姐端上眼花繚亂的菜肴,我真感歎自己孤陋寡聞,光這一桌就足以抵我三個月的收入了。阿輝像宴席的主人一樣不停地招呼大家吃,不時地為這個斟酒、為那個夾菜,嘴裏還說:"只管吃,算我的。"大夥也沒任何拘束,一輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閒聊。
 
酒足飯飽之後,天色已不早,此次聚會該結束了。可究竟誰埋單,我看大夥好像都沒有要慷慨解囊的意思。這時候阿輝掏出手機,按了一串號碼,然後說:"小李,今晚所裏掃黃抓到人沒有?哦!剛抓到~~好!好!隨便送一個到天安酒店來給我埋單。"
 
說完,他得意地把手機放進了口袋,一旁的同學跟著哄笑起來。十五分鐘不到,一個中年人就進來了,他看了帳單,不禁皺了皺眉頭,看來他身上的現鈔也不足。
 
他隨即也拿出手機,撥了一串號碼,說:"廖公嗎?我是馬校長呀!你兒子要轉學讀我們學校的事,我今天就給你拍板定下來了……不過我今晚請朋友吃飯,你過來埋單好嗎?在天安酒店203包廂……"
 
二十分鐘後,有人敲了敲包廂的門,門被打開了。當我見到戴著副高度近視眼鏡的丈夫站在門口時,我暈倒了。
 
本故事榮獲中國█ 2006年度最佳故事情節獎 █ 年度最讓人心酸故事獎 █ 年度最佳搞笑短文獎█ 百姓評委會特別推薦獎

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再煩,也別忘記微笑;再急,也要注意語氣;再苦,也別忘堅持;再累,也要愛自己。
認識自己
2007327日晚上10點,我照例做我的廣播節目。一位台北的女生call in進來,說要打給她在南部的男友。我幫她撥通電話,男的自然是一頭霧水。我說:「我是王文華,你女友在線上。」他很直接,卻誠實地反應:「王文華是誰?」
大哉問!這兩年來,我也在問這個問題。事實上,誰不在問這個問題呢?希臘古城Delphi的阿波羅神殿前,刻著這句話:「認識你自己。」你若問我人生的意義是什麼?我會說:「認識你自己。」
兩年前離開企業界,寫了《史丹佛的銀色子彈》以來,我的主業是認識自己,或者說,「重新」認識自己。過去我以為我已經很認識自己,直到某些事發生,我手忙腳亂之際,才發現:「乖乖,我竟然被自己騙了!」
是啊,我40歲了,在孔子所謂的不惑之年,我還充滿迷惑,掙扎地在認識自己。
我想我在80歲時還會做這件事。而你知道嗎,我以此為傲。因為認識自己,是創造美好生活的基本動力。
1967年出生,從小就瞎忙,一路忙到2005年。忙著搶第一,忙著作榜樣,忙著更上層樓,忙著征服世界。在2004年後期,我知道我必須改變,否則會變成亞歷山大大帝。不是像他一樣打到波斯,而是像他一樣早死。
2004年年底,我辭去工作。這兩年多不上班的日子,我的生活有了很大的變化。我像個嬰兒一樣,重新學步。有時快樂,有時辛苦。我第一個承認,我已經不配再當過去當過的青年楷模、學生偶像。因為嚴格講起來我學非所用,變成無業遊民。
這兩年來我有徬徨,也曾感覺迷失,我自己都需要一個偶像來指點迷津,但發現這種偶像很少。但兩年下來,嬰兒的腿慢慢茁壯,我隱約找到一條路。這種生活方式,我叫它"Life 2.0"
Life 2.0
我不想把"Life 2.0"講成一個真理,好像它能解決所有問題。它並沒有解決我所有的問題。你若是現在看到我,會覺得我好像還是搖搖晃晃的。但我可以很誠實地說:它的確讓我比以前過得更好。
Life 2.0,是比Life 1.0更好的版本,但所用的原料,卻少了很多。屈指算算,只有3S
SimpleSmallSustainable。簡化、渺小、永續。
1967年生,我已經40歲了。過去40年,我嘗試過很多種生活方式。1980年代,我過的是高中男生XXX的生活。1992年,我開始燒殺擄掠的MBA生活。1999年回台灣,我開始外黃內白的ABC生活。現在,我過的是SSS的生活。再過幾十年,我可能就ZZZ,安然長眠。
我曾經迷戀複雜、追求高大、用了就丟。不僅在我的寫作,也在我的生活。不僅在我的工作,也在我的愛情。但那是1.0的我,你們都已看過,如今不用多說。如今的我,想進入2.0的世紀。用3S,取代3P。用更少的物質,擠出更甜的果汁。
Simple
3S的第一項是Simple。想要Simple,當然是過去太複雜了。在Life 1.0的後期,2004年年底,我的生活像一場剛開始廝殺的象棋:所有的棋子都擠在一起,往哪走似乎都有危機。
白天我當一家跨國公司的總經理,晚上主持廣播節目。同時在大學的夜間部教課,還參加許多演講和座談。我同時經營著各種人際關係:老闆、同事、讀者、聽眾、剪不斷的舊愛、邂逅的新歡。我忙著找老婆,別人說我是同志。我愛了年紀可以當我女兒的女生,第二天我懷疑她會不會真的是我女兒?
聽起來很瘋狂,但老實說:我還蠻享受這樣的生活。忙碌是「重要」的假相,電話一多,就自以為是宇宙的中心。別人必須圍著我轉,我吃飯甚至懶得拿起飯碗。我當時想:這樣也不錯。我經營一個小小的王國,大家表面上都要聽我的。我的薪水很好,做個10年,45歲就可以退休。
這計畫完美無缺、毫無破綻,以犯罪的術語來說,是個"Perfect Crime" (完美犯罪)。只要所有的環節都依計行事,最後大家都有優厚的報酬。壞人遠走高飛,警察銷案。太陽還是會出來,沒有人受傷害。
可惜,我的心不聽話。當時忙碌的生活中,我已經慢慢感到空虛。雖然我還是能準時地趕到每一個會議、熱切地交換名片、假裝跟大家很熟、滔滔不絕地發言,但我的聲音中已經少了一些感情,我的ideas已經沒有新意。老闆或同事看不出來,但我自己知道:過度繁雜的生活已經把我稀釋,我像一杯冷掉的淡咖啡,不再是最好的自己。當我是最好的自己時,我都還不那麼喜歡自己,別說當我變成了稀釋的版本。
所以在20051月,我辭去工作,和所有的邀約。花了畢生積蓄供我去念MBA的媽媽雖然不解,但仍送我上飛機。我回到母校史丹佛大學,尋找10年前那個還沒「上市發行」,還在「Beta測試」的自己。接下來一年,我去了歐洲、大陸,過了一段不刮鬍子、遊手好閒的日子。後來,我回到台灣,繼續寫作的工作。從那時開始,就再也沒有回到企業界的「正職」。
和昔日MBA的同學見面,他們都已經是NASDAQ公司的副總裁,或剛上市的大老闆。他們問我在做什麼,我說什麼也沒做。「你一定有在做某些事情吧!」「喔,對,我寫作!」他們皺起眉頭、鼓起鼻子。此時,他們的黑莓機響起。我能與之抗衡的,只有一支筆。
簡單的生活,讓我能更了解自己。了解自己,幫助我把真正喜歡做的事做到最好。當你什麼頭銜都沒有,你會更積極地為每一天找價值。但你沒有滿檔的行程,你開始填補空虛。這兩年來,我寫的東西不比以前多,但我活過的寫作素材卻很豐富。我深刻感受到活的狀態,而不再像從前,對工作鞠躬盡瘁,但對生活交差了事。
有留白,才能看到重點。我終於承認,我不是超人。我無法做每一件想做的事、愛每一個想愛的人。過去,所有的人和事都是流水年華、浮光掠影。現在,我只能選擇和一個人、一件事,培養有意義的關係。
有留白,才能加入新的東西。我愛上了旅行、爬山、美食、公益,這些我在當總經理時打死也不會想到,別人提起時我還會嘲笑的東西。同學笑說:「你怎麼現在就開始過退休生活!」我想:這些對自己好、對別人好的事,為什麼要等到退休才做?現在做,享受的時間不是更久,幫助的人不是更多?我過去所有的大決定:上的學校、選的工作、交的朋友、愛的人,都不曾後悔。唯一後悔的是:我沒有「早一點」去做那些事。
當然,我完全了解同學們的邏輯,畢竟我也曾經那麼相信、甚至幫忙書寫過那種邏輯。曾經短暫當過「菁英」的我心知肚明:大部分菁英追求的,是名、利、和權力。年紀輕輕就開始賞花溜鳥、保護鯨魚,一定是在現實世界中活不下來的輸家。
我知道有些同學這樣看我,我沒有狠狠看回去。當輸家也好,我不需要一直贏。我有幾個第一志願的同學,他們的生命結束在台北近郊的後山裡。我有一些所謂「放牛班」的朋友,卻帶著全家人在紐西蘭放牛。我前半生有贏有輸,學到的唯一智慧是:人生只要在大的兩三件事情上做對(工作、婚姻),就會快樂了。其他一千件小事,隨他去吧。我有過名、錢,和小小的權利,也許是因為我擁有的規模不夠大,或我是個怪人,但天殺的,我真的沒有很快樂。我也不知道旅行、爬山、美食、公益是否能讓我長久快樂,但此時此刻,這一切很不錯。
這就延伸到第二個S,叫Small,渺小。
Small
和我一樣「五年級」的同學,從小是被當成聖人來教。我們的目標,是要「格物、致知、誠意、正心、修身、齊家、治國、平天下」(詳見??頁〈意思是連接到有詳細談這個主題的一頁〉)。我們的步調,是「十有五而志於學,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳順,七十從心所欲不逾距」。所以每個人都要當總統、太空人、科學家、蔣中正。很少人要當廚師、園丁、裁縫、木匠(可能也有,但都被老師打頭嚇阻了)。
30年後,我看到我的同學們,沒人當上總統、太空人、科學家、蔣中正。當然也沒人當上廚師、園丁、裁縫、木匠。但有很多人因為不快樂而自殺了。
為什麼?他們不都是被當做社會的菁英在培養?他們不都享用了這個社會最好的資源?如果連他們都自殺了,那些命沒有他們那麼好的人怎麼辦?
其實他們的命不好。因為從小到大社會把一個大帽子戴在他們頭上,那帽子大到蓋住他們的眼睛、鼻子,讓他們無法看見真正的人生,也無法呼吸。
我們大部分的同學,都在30歲左右經歷幻滅,然後明白兒時的夢想不會實現,於是一笑置之,去過真實的人生。但那些自殺的同學沒有一笑置之,他們把那大而無當、尾大不掉的志願當真了。他們的遺照,個個英氣勃發。只不過最後沒有擺在全國教室的前方,而是擺在令老父傷感的靈堂。
當我走出同學家中的靈堂,我領悟:還是活得小一點吧。那些試圖征服世界的同學,大部分不快樂。他們永遠有新的目標要完成,新的成就要創造。他們的名氣或帳戶都很大,但生活卻出奇的小。
當我把生活簡化、變小之後,我開始照顧自己。2005年,就在我改變生活方式的同時,台灣出現了「樂活」這兩個字。
Sustainable
兩年後的今天,「樂活」已被不同廠商賦予不同的意義。它像「愛」一樣,每個人都有一套說法,沒有人的定義能令人服氣。對我來說,「樂活」的意義很簡單:就是健康、環保、關懷。讓自己健康、也讓身旁的人健康。保護環境,讓我們之後的世世代代能健康活下去。不僅自己活,也幫助弱勢團體,讓他們和他們的子孫也有活的機會。
這說來簡單,但也像愛一樣,做起來千頭萬緒。但不管你怎麼樂活,其中最重要的觀念,就是永續(Sustainable)。永續的意義是:你的生活方式,不致於破壞自己、旁人、或環境。它是可以自給自足、長久不斷的。這種生活方式不需要駕駛者出生入死、表演特技。它可以放在auto pilot(自動駕駛)上,談笑間,帶你飛越天際。
以愛情來說,過去我追求激情,從認識、追求、約會、甚至爭吵,都要充滿戲劇性。一定要愛得要死要活、刻骨銘心,才算真愛。沒有她我若還活得下去,那就不是真愛!如果能眼睜睜看到她跟別的男人在一起,我就還沒有愛到骨頭裡!
但要死要活的愛很少能長久,因為第二天早上醒過來,我們會發現對方好像也並不是仙女。不過這種愛的短暫,並不減損它們的價值。有些事情本來就不應該長久,它的美就在於短促。初戀若持續到40歲,哪還有浪漫可言?做愛若能延續整晚,明天怎麼上班?
我很慶幸我談過要死要活的愛情,當時快要發神經,現在回憶起來很甜蜜。那些刻骨銘心的愛,留給我很多回憶、紀念品、和好幾本小說。它們是我的一部分,我慶幸。
但人生是往前走的。我老爸老媽若永遠在談要死要活的愛情,我也不會活到今天(或者會變成營養不良的小孩)。現在,自己也到了爸媽當年生我的年紀,我想追求的,也變成永續的關係。(好啦,我騙你的。我當然還是想追求既有激情、又能永續的關係。但我也承認那種愛很少。而且除非我條件像王力宏那麼好,否則很難得到。)
人生這牌局到了下半場,當我籌碼盡出、亮出底牌時,我不願,但不得不承認:我沒辦法再像20歲談戀愛一樣,每晚打電話打到五點,七點鐘還為她送早餐。天知道我有這個心,但可惜沒有這樣的肝。就算我有這樣的肝,但我愛的人明天一早要趕著上班,沒空吃我煎的荷包蛋。
現在坐在桌前寫情書,我掉不下愛的淚珠,掉的是逐漸稀疏的頭髮。現在躺在床上談戀愛,我終於體會到真正能給人安慰的,不是我的小說,而是輝瑞藥廠。
所以,我改行追求水到渠成、細水長流的愛。在這種愛中,因為彼此真心、價值對應,兩人的付出與接受是自動而平衡的,不需要提醒或證明,不需要勉強或做戲,不需要靠汽車洋房的大禮,不需要靠剎血為盟的毒誓。毒誓是沒用的,我知道,因為我發過很多。
除了愛,在生活其他層面,我也在尋求永續的方式。吃,我想要吃有機食物。這些食物不用農藥和化學肥料,這樣的土壤才能生生不息。住,我想住透光通風的房子。這樣的空間不需要電燈和冷氣,這樣的舒適才能永不變質。
30而立、40熱鍋這本書中??篇文章,就是我追求3S的心得和心情。我把它分成食、衣、住、行、工作、理財、玩樂、Shopping、保健、關懷等主題。我不想騙你,這些原則我沒有做到100分。我偶爾還是吃垃圾食物,談垃圾愛情。我也會生病、吃化學藥品。但大體上我朝這些方向前進,也因此變成一個更快樂的人。我不知道這些方法適不適合你,畢竟希臘老祖先的名言是「認識你自己」,而不是「聽我怎麼說」。
我認識自己,所以在40歲的這一年,生活有了很大的轉變。除了繼續學習和實踐樂活,我也更積極地投入公益。20076月,我和「趨勢科技」的創辦人張明正一起創辦了「若水」公司(www.flow.org.tw)。「若水」出自於老子《道德經》第八章:「上善若水,水善利萬物,而不爭。」
我們還沒達到,但嚮往那個境界。「若水」的目的是創辦「社會企業」。
所謂「社會企業」,是指有營收、能獲利的公司,它和一般公司不同處,是它的產品或服務能解決醫療、貧窮、教育、環保等領域的社會問題。「社會企業」並不是基金會或非營利團體,它在追求公益的同時,必須符合「公司」的基本要求:獲利、為股東創造價值。
媒體說我「重出江湖」,但其實我一直沒有離開。想做「社會企業」,因為從個人的角度,它把我的專長(商業)和熱情(公益)結合在一起。從社會的角度,它能讓公益團體持久經營,讓企業的慈善資源有效運用。
「社會企業」是我上半生江湖歷鍊的總結。這本書中每一個故事,都為這個新的夢想做準備。
20歲時,我追求「弱水」。40歲時,我鍾情「若水」。
孔子40不惑,我40才開始熱鍋。我心知肚明,在人生中很多事上(如婚姻和小孩),我已嚴重落後。但在某些事上(如快樂和健康),我已快步前進。從小喜歡跟人比的我,此時,是安然認輸的。但我仍精神奕奕地早起,因為就要迎接一場新的牌局。世界很大、人生很短,我已開始倒數計時,就從2.0開始。

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這個世界上有太多煩惱,
所以有許多人,不約而同地問了佛祖一樣的問題:
     
「我該怎麼做,才能不再煩憂?」
       佛祖給的答案都相同:   
     「只要放下,你就能不再煩惱。」 
      有個自以為聰明的人很不服氣,
便專程去找佛祖,挑釁地問:
       「世上有千千萬萬個人,就有千千萬萬種煩惱。
        
但是您給他們的解決方式都完全相同,那豈不是太可笑了?」
      
佛祖沒有生氣,只是反問男子:
       「你晚上睡覺的時候,會做夢嗎?」
       「當然會!」男子回答。
       「那麼,你每天晚上做的夢,都是一樣的嗎?」佛祖又問。
       「當然是不一樣的。」
       「你睡了千千萬萬次,就做了千千萬萬個夢。」
佛祖微笑地說:
       但是要結束夢的方法,卻都是一樣的
那就是:『醒過來』!」
       男子聽到佛祖的回答,啞口無言。
 
       我很喜歡這則禪宗故事。
     
這則故事把煩惱比喻成「夢」,只要我們願意放下,
     
就能從夢中清醒來。
       無論你的煩惱是什麼,方法都是一樣的。 
~~~~~~~~~~~~~~~~~
  我當義工的時候,分別探訪過兩個老婦人。
       她們的人生際遇有驚人的雷同:
都自小喪母,成為別人的養女;
     
都嫁了一個酗酒的老公;兒子都很不孝順;
     
兩人身體都不好,晚年都在洗腎。
       然而,她們兩人的心境卻大不相同。
       第一個老婦人談及往事,她處之泰然。
     
她說種種的不順遂,是她人生的功課,現在她年紀大了,
     
該吃的苦都吃過了,所以她覺得自己真好運,
人生像倒吃甘蔗,愈來愈順利。
       這名老婦人,現在是某公益團體的義工。
      第二個老婦人談及往事,仍然咬牙切齒。
       她指天怪地,罵兒子詛咒媳婦,她說老天爺對她真不公平!
     
這名老婦人,也跟那個公益團體有關,但她不是義工,
       而是受到義工關懷的憂鬱症患者。   
    讓我印象深刻的,是她們兩個臉上的表情、
     
散發的氣息形成了強烈的對比。
當下讓我感覺: 中國人說的「相由心生」,真的非常有道理。
      
  當義工的老太太,因為已經放下了煩惱,
       所以給人的感覺是祥和又親切,
讓人很想親近,表情有如菩薩。
       得憂鬱症的老婦人,還把多年來的不順遂、痛苦扛在肩上,
     
她的氣息尖銳又暴烈,讓人避之唯恐不及,表情如同厲鬼。
       然而,對於後者,其實我是深刻地同情的。
     
她的一輩子都在吃苦,但她不但不願意放下那些苦,
     
還要抱著那些其實已經遠離的苦難不放,讓它們繼續折磨自己。
       也許,人生真的有太多無法逆轉的苦難、無法挽回的遺憾。
     
也許在夜闌人靜的時候,我們會因此哭泣,覺得蒼天真是無情,
     
竟然讓我承受如此巨大的痛苦……
       但是,你我都不應該忘記,
能將我們從痛苦的地獄拯救出來的,
     
絕對不是別人,只有我們自己。

     
人生有太多包袱,
我們可以選擇將它一一扛在肩上,
     
也能選擇瀟灑地放下它們,
而能否放下,則會決定我們未來的人生, 
     
將繼續痛苦,還是可以享有幸福。
        想擺脫惡夢的糾纏,唯一的方式是「醒過來」; 
     
想忘卻人生的不順遂,唯一的方法就是「放下」。

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《引領你的一生》(文/李開復/200710月)
 
  前不久,我的同學蘭迪·波許教授在我們的母校卡內基·梅隆大學做了一場風靡全美的講座,題目是《真正實現你的童年夢想》。該講座的視頻在不同視頻網站上被點播了上千萬次。《華爾街日報》把這次講座稱為“一生難覓的最後的講座”。在美國一些高校裡,“最後的講座”是著名教授退休前的最後一課。蘭迪教授並沒有準備退休,但是他患了胰腺癌,只剩下幾個月的生命。這次講座對他來說,竟真的是他一生中“最後的講座”了。
  我的親友紛紛在電子郵件中向我推薦蘭迪教授的此次講座。我和女兒一起看了講座的視頻。看完後,我們感動地含著眼淚,同時又因為感悟和興奮而相視一笑。我們像每一個聽過講座或看過講座視頻的人一樣,激動的心情久久不能平息。我經過電子郵件找到蘭迪,他慷慨地答應讓我們把他的視頻加上中文字幕,並授權讓我們把視頻、講稿和討論放在“我學網”與中國的網友分享。
  對這樣一次出色的講座,我的感觸很深,也領悟到了許多東西,在這裡和大家分享一下。
  幽默、樂觀、無懼
  蘭迪和我同年進入卡內基·梅隆大學電腦學院的博士班。在學校裡我們交往並不深,但是他是我們那屆最出風頭的學生。他外向、健談,幽默、有表演天才,還有很強的親和力。在他的講座裡,我們很容易發現這些特點。
  雖然蘭迪已經進入癌症末期,但他還是在講座中保持著他慣有的幽默感。演講開始時,他說:“癌症讓我比你們身材更好。”他還開玩笑說:“臨終的人常會在死前信奉宗教。我也是這樣。前幾天,我買了一台蘋果電腦。(我現在信奉蘋果教。)”
  我們常說,樂觀的人看到半杯水時,總會說杯子是“半滿”而不是“半空”。樂觀的蘭迪教授甚至在杯中只剩一滴水時,也依然能看到那僅存於最後一滴水中的美,並因此而感恩。也正是因為有了這樣的樂觀天性,他才能夠在自己的生命結束前,留下這樣一次“照亮他人”的“人生作品”。
  蘭迪說:“對於無法改變的事情,我們只能決定如何反應。我們不能改變手裡的牌,但是可以決定如何出牌。”這充分體現出他樂觀進取的心態和寬廣的胸襟。我想,任何人如果有了這樣的心態,無論是面對病痛的折磨還是人生的失意,他都能用一次次漂亮的出牌實現自己最大的價值。
  你的夢想,自己會來找你
  蘭迪教授此次講座的主題是“真正實現你的童年夢想”。他談到,小時候他的夢想是在嘉年華會上贏得超大型的動物玩偶,體驗無重力的環境,參加全國橄欖球聯盟的比賽,當星際迷航記中的庫克船長,寫一篇百科全書的文章,以及加入迪士尼夢幻工程隊設計迪斯尼樂園的雲宵飛車。這些夢想看起來雜亂無章,但是,在那些純真的孩子的心裡,這些東西才是最真實,最不受外界影響的渴望。而對這些夢想的追尋就是follow your heart(追隨真心)。
  我和蘭迪電子郵件交流中談到今天許多年輕人把“財富”當作自己的夢想。他說:“只有極端缺乏想像力的人才會把財富當作自己的童年夢想。”何況,研究結果告訴我們追尋你真正的夢想反而比追逐財富可能得到更多財富
  蘭迪教授感謝他的父母,因為是父母讓他成為了一個心中有夢想的孩子,並給他創造了一個寬鬆的成長環境,鼓勵他嘗試和創新,幫助他建立自信心。他的父母甚至讓他在自己房間的牆壁上隨意塗鴉。是他父母創造的良好環境讓他的夢想得以清晰呈現,並在一生中不斷督促、引導他前進。如果每個人都像蘭迪那樣從小心中有夢,那麼“你的夢想,自己會來找你”。
  令人驚訝也令人羡慕的是,蘭迪這些兒時的夢想後來竟然大部分都實現了。其實,這些看似荒誕不羈的夢想反映了他潛意識中隱藏的人生理想,也折射出他特有的思維方式與個性特點。例如,寫百科全書的夢想意味著他希望做一個學識淵博的人,想體驗無重力的環境體現他的好奇,為狄斯奈樂園設計雲霄飛車的夢想代表了他對高科技的癡迷,而參加全國橄欖球聯盟比賽的夢想則反映出他對團隊、運動和競爭的興趣。這些個性特質、思維方式和人生理想最終成就了今天的蘭迪。
  磚牆擋不住追夢人
  在追尋夢想的途中,肯定會困難重重。蘭迪教授在講座中不止一次地使用一面咖啡色的磚牆來代表較難克服的困難。在追尋夢想的過程中,這面牆常常擋在我們面前。但這面牆所能夠擋住的其實是那些沒有誠意的、不相信童年夢想的人!蘭迪教授說:“這面牆讓我們知道,為它後面的夢想而努力是值得的。這面牆迫使我們向自己證明,我們是多麼渴望牆後面的寶藏——我們的夢想!”
  蘭迪教授認為,要得到磚牆後面的寶藏,你必須想盡辦法,努力工作,還需要甘冒風險,克服自己的惰性,離開自己的“安樂窩”,積極主動地去爭取和開拓。例如,當年輕的蘭迪收到卡內基·梅隆大學的拒絕信時,他想盡辦法安排了一次與卡內基·梅隆電腦系主任見面的機會,並當面說服了那位系主任,使之收回成命,錄取了他。
  蘭迪教授的一個夢想是進入迪士尼的夢幻工程隊設計雲霄飛車。雖然他多次收到迪斯尼公司寄給他的拒絕信,但他沒有氣餒,並保留這些拒絕信,用它們激勵自己繼續努力。終於有一次,蘭迪在一個學術會議上發表演講後,一位元夢幻工程隊的工程師向他提問,蘭迪是這麼回答他的:“我很願意回答你的問題,但我想先問你:明天可以和我一起共進午餐嗎?”這一次午餐終於讓夢幻工程隊認識了蘭迪,此後不久,他就得到了夢幻工程隊的工作邀請。
  蘭迪只有一個夢想沒有實現——他沒能成為職業橄欖球運動員。但是他認為,從這個沒有實現的夢想中得到的東西,可能比從已經實現的夢想中得到的還要多。他雖然沒有成為職業球員,但是打球幫助他建立了信心,培養了努力的習慣,提高了團隊合作的能力。
  對此,他總結說:“如果你非常想要某一樣東西,而你努力過了卻又沒有得到它,那麼你收穫的就是寶貴的經驗
  匹茨堡職業橄欖球隊教練聽了蘭迪的演講後,特別請他參加球隊的排練,幫助蘭迪圓最後一個未完成的童年夢想。
  最偉大的事:做老師,助人圓夢
  如果完成夢想是重要的目標,那麼,什麼是偉大的目標呢?在蘭迪看來,幫助別人完成夢想,做個助人圓夢者是真正偉大的目標。蘭迪說:“年長之後,我發現幫助他人實現他們的夢想是唯一比實現自己夢想更有意義的事情。”
  從這個意義上說,老師往往是最好的“助人圓夢者”。蘭迪教授特別感謝他的恩師引導他肩負起教育這個偉大的任務。他的恩師曾對他說: 你應該做教授。你是一個天生的推銷員,任何一個得到你的公司都會利用你賺錢,不讓你推銷有價值的東西太可惜了。你還是做教授去推銷教育吧!”
  成為教授後,蘭迪在卡內基·梅隆開了一個“圓夢”的課程,讓各種科系的學生在一起用虛擬實境技術,開發一項完成童年夢想的項目。為了這個做“圓夢者”的機會,他最後拒絕了夢幻工程隊的邀請。為了長大後發現的新夢想,他放棄了兒時的夢想。但是,如果不是追逐兒時的夢想,他又怎麼會找到長大後的新夢想呢?
  在他的“圓夢”課程中,一批學生只用了兩個星期就完成了一般團隊要做一個學期的項目。對此,蘭迪倍感驚訝,但他只是對學生們說:“你們做的不錯,但是我知道,你們可以做得更好。”有這樣的老師,學生不但可以實現夢想,甚至可能超越夢想。
  我曾經雇用過一名蘭迪的學生。他對我說:“蘭迪是我所見過的老師裡面最有激情的,他能夠用生動有趣的例子解釋複雜的科技。更重要的是,他真的在乎他的學生,他希望他們能發揮他們的潛力,實現他們的夢想。”
  心存感激,心存包容
  蘭迪有一顆感恩的心。他勸我們隨時心存感激,多想別人,少想自己。他在講座中說,昨天是他妻子的生日,為了準備此次講座,他沒有好好替妻子過生日。隨後,他當場推出了一個大蛋糕,請他妻子上臺,親自唱“祝你生日快樂”,以此來表示對妻子的感謝。
  他對他的恩師也心存感激。他記得,當他是一個不討人喜歡又自以為是的本科生的時候,他的恩師利用和他散步的機會,親切地摟著他肩膀說:“蘭迪,你很有才華,可是有人覺得你很傲慢。這真遺憾,因為這樣會限制你的發展。”這句話改變了他的一生。
  此後,在蘭迪的工作和生活中,他不但處處心存感激,而且善於包容他人。他說如果不是當時老師包容他,耐心地勸他,而只是批評他,他的傲慢可能一輩子都不會改過來。有些人讓你生氣,但只要你有足夠的耐心,就總能發現他們性格中閃光的地方。他說:“如果你對某個人有意見,那是因為,你還沒有給他足夠的時間。”在這裡,包容是感恩的第一步
  蘭迪教授的感恩之心,以及他的真誠打動了他周圍的人。我的一位朋友參加了那次講座,他說:“我從來沒有見過那麼多成年人在一起失控並痛哭。連我們最嚴肅的校長和一位最嚴厲的教授都被他打動而失聲落淚。”我的朋友還說,蘭迪曾經花很多時間幫助少數民族,資助貧困的亞洲國家的教育,希望給更多的人實現夢想的機會。
  引領你的一生
  關於此次講座,蘭迪教授有兩個結論:
  第一:“今天的演講不是講如何實現你的夢想,而是如何引領你的一生(lead your life)。如果你正確引領你的一生,因緣自會帶來一切你所應得的。”
  我認為“Lead your life”這句話既簡短有力又意味深長。 “Lead your life”而不是 “live your life”,也就是說,不要只“過一生”,而是要用你的夢想引領你的一生,要用感恩、真誠、助人圓夢的心態引領你的一生,要用執著、無懼、樂觀的態度來引領你的一生。如果你做到了這些,因緣會給你一切你所應得的。
  孔子說: “未知生,焉知死 。” 而蘭迪仿佛想通過他的“最後的講座”告訴我們: “如果你盡力地去實現你的夢想,那你才是真正地生活過了。對一個曾經真正生活過的人,死亡是一點也不可怕的。”
  第二:“今天的講座其實不是為你,而是為了我的孩子。”
  這是多麼珍貴的遺產呀!我相信他的三個孩子會依據他“最後的講座”來引領他們的一生。我也相信,經過互聯網的傳播,更多的孩子會因為看過蘭迪的“最後的講座”,而去追尋自己的夢想和更加精彩的一生。
  我十一歲的女兒看完“最後的講座”後告訴我:“我要寫下我童年的夢想。”我拍拍她的頭,讚賞她的計畫。她又說:“我可以去畫我房間的牆壁嗎?”我提醒她:“你小時候畫的還不夠嗎?”她吐吐舌頭說:“我知道。謝謝你以前讓我畫。”
  希望我們的孩子能和蘭迪的孩子一樣,用夢想引領他們的一生。
“一帆風順的時候不要得意忘形,一波三折的時候也不必灰心喪志。情況好的時候,不能沒有警覺心;壞的時候也不要喪失信心;可能條件一改變,情況就會轉變。”
“偉人所達到並保持著的高處,並不是一飛就到的,而是他們在同伴們都睡著的時候,一步步艱辛地向上攀爬的。”  
“我們不一定會因為賺很多的錢而富有,但我們可以因付出的善念而使心中富有”

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蔣勳:過得像個人,才能看到美

 幾年來,幾乎所有的竹科企業我都去過了,和企業的人有所接觸後,我才知道我過去有「知識偏執」的狀況,但我並沒有真正認識30歲上下的職場工作人員。
竹科有一家上市公司的員工平均年齡是31.8歲,他們都是最優秀大學畢業的菁英。
 在開始工作的前10年,是人生很重要的階段,但他們卻通常是11點以後才下班。要戀愛,可能沒有時間戀愛;要買房子,就用世俗的固定模式買房子,找一個大家認為有名的設計師;要結婚,但用很草率的方式結婚。我知道很多工程師經由輔導去娶烏克蘭新娘,他們可能連戀愛的時間、耐心都沒有

真正的美,作假不得

我原來希望的藝術是能恢復人的品味和人的感覺,但他們接觸了這些東西卻沒有感覺,像有些企業會固定舉辦一些音樂會,但他們卻沒有辦法進入那個世界。所以我現在希望向大家說的是「人的原點」,當我們失去了人的原點,談所有的美都是假的。
我有一個朋友,住在信義路上億元的豪宅,找了日本最有名的設計師來裝潢,但有一次我去他家,發現他住了2年,可是廚房裡所有進口廚具的膠膜都沒撕掉。
他的房子只是一個showroom。可是家不是showroom,家是讓你可以放鬆自在、活得像人的地方,家是因為住在裡面的人有自己的渴望、自己的感覺,才會有自己的風格。
如果主人對這個家沒有意見、對自己的生活沒有看法,只想告訴別人買的是義大利最貴的床,那只是作假給別人看。
你可以在家裡放很多明式家具,很美;你喜歡家裡很空,也很美,但這裡面的難度是你到底要什麼,如果你不知道,你找再有名的建築師設計都是假的,你怎麼樣回來做自己,才是最難的功課。
我自己是住在淡水河邊,當時會在那裡買房子,是因為覺得淡水河口好漂亮,但是我房子的建商卻不知道善用那裡的美景,窗戶建得很小,我在房間裡就覺得好難過。
所以我找了一個學建築的學生,他幫我開了12個窗,而且全部是往外推的推窗,比拉窗更有靠近河邊的感覺,還架出一個小陽台,所以我可以坐在小欄杆上看河,和淡水河只有2公尺的距離。
我也不喜歡隔間,所以設計師幫我用高度界定出3個不同的區域。我家最高的地方是客廳,朋友來的時候坐在最高的地方喝茶;次高的地方是書房,我在那邊看書;再次高的地方是我的餐廳。我覺得這是我的房子、我的家,我是主人,我知道我要什麼。
 在穿著上,我喜歡純棉、純麻,因為我覺得它們很溫暖,材料本身有觸覺上的記憶,在排汗、吸汗的過程也非常舒服。加上我喜歡爬山、喜歡躺在草地上、喜歡在海灘捲起褲腳踩水,我喜歡這樣的生活,所以我就有我服裝的特徵,名牌就不適合我,因為我喜歡自在。

找回人與人之間的感覺

我現在不問工程師有沒有去聽音樂、看展覽,反而是問他們:「你們在這裡工作5年了,有沒有人可以告訴我公司門口那一排是什麼樹?」但很少人能夠回答的出來。
事實上,他們公司門口那排小葉欖仁的葉子漂亮得不得了,綠色會在陽光裡發亮。後來我再去,就有一個員工和我說,「謝謝你告訴我這件事,我現在下班時會先看看小葉欖仁再回家,所以比較不會和太太吵架了。」
他也問我現在5歲的女兒將來該學鋼琴、還是小提琴,但我建議11點下班的他多抱抱女兒,比較重要。因為所有的藝術講的都是人的故事,一個孩子如果不記得父親的體溫,她將來看畫、聽音樂都沒有感動。如果沒有人的記憶,所有藝術對她而言都只是賣弄而已。
我們從年輕開始,就因為工作忙碌,忽略了人與人的感覺,但工作忙碌之餘,你還是一個人,你必須每分每秒提醒自己回來做人的部份。你看到了美,才會覺得這個世界是值得活下去的。如果你看到的只是品牌、只是假的美,你不見得快樂,那反而可能會是你憂鬱症的原因。
找回美的感覺其實很簡單,去觸摸一片葉子,去聞一下在很熱很熱的夏天、下完午後暴雨的氣味,那是都我們有記憶的感覺,那都會引發我們的感觸和感動。
 現在美常常成為新的知識、新的壓力,博士可能毫無美感,但一個不識字的美濃農夫卻可以很美,他看得到月光的美、看得到稻浪翻飛的美。美是最大的財富,它不會因為你的學歷而不同,而是因為你人的部份完不完整而不同。

週休二日,回來做自己

現在台灣過週休二日,好像非要全家去吃一個餐廳、到哪裡去看薰衣草、喝咖啡,全部整套,然後全部的人塞車塞到一肚子氣。我們對休閒的定義是滿僵化的,好像一定要別人服務我們才算是休閒。
 我自己假日的時候喜歡自己一個人做41湯,因為我覺得做菜好快樂。我也很喜歡在週休二日洗我自己最喜歡的純棉的、純麻的襯衫,絕不丟給洗衣機,因為我覺得觸感好極了。看到它們晾在陽光裡、在風裡飄,白的好漂亮,我的週休二日就很快樂,因為我回來做自己。

 78月,民生東路六段有全台北最漂亮的大花紫薇,即使有車可開,那時候我也絕對要走路,這些是讓我最快樂的事,這才是人。如果我們吃得不像人,穿得不像人,生活都失去了人的意義,那談藝術太遙遠。

我談我的生活,並不希望別人學我。每個人是不一樣的,不要隨便相信價格、人云亦云,生活中的美學,應該是不按照別人安排的。每個人應該用自己的生命,去創造自己的生活美學出來

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人...辛苦是有原因的!

有一天,神創造了一頭牛。衪對牛說:「你要整天在田裡替農夫耕田,
供應牛奶給人類飲用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我給你50年的壽命。」


牛抗議:「我這麼辛苦,還只能吃草,我只要20年壽命,餘下的還給你。」

神答應了。


第二天,神創造了猴子。
神跟猴子說:「你要娛樂人類,令他們歡笑你要表演翻觔斗,
而你只能吃香蕉。我給你20年的壽命。」
猴子抗議:「要引人發笑,表演雜技,還要翻觔斗,這麼辛苦,我活10年好了。」

神答應。


第三天,神創造了狗。
神對狗說:「你要站在門口吠。你吃主人吃剩的東西。我給你25年的壽命。」

狗抗議:「整天坐在門口吠,我要15年好了,餘下的還給你。」

神答應。

第四天,神創造了人。
神對人說:「你只需要睡覺,吃東西和玩耍,不用做任何事情,
只需要盡情享受生命,我給你20年的壽命。」

人抗議:「這麼好的生活只有20年」

神沒說話。

人對神說「這樣吧。牛還了30年給你,猴子還了10年,狗也還了10年,
這些都給我好了,那我就能活到70歲。」

神答應了。

這就是為甚麼我們的頭20年,只需吃飯、睡覺和玩耍。

之後的30年,我們像一條牛整天工作養家。

接著的10年,我們退休了,我們得像隻猴子表演雜耍來娛樂自己的孫兒。

最後的10年,整天留在家裡,像一條狗坐在門口旁邊看門

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你是誰並不重要,重要的是你和誰在一起。

和不一樣的人在一起,就會有不一樣的人生。

 

在現實生活中,你和誰在一起的確很重要,

甚至能改變你的成長軌跡,

決定你的人生成敗。

 

和什麼樣的人在一起?就會有什麼樣的人生。

和勤奮的人在一起,你不會懶惰;

和積極的人在一起,你不會消沈。

 

與「智者」同行,你會「不同民警」;

與「高人」為伍,你能「登上巔峰」。

 

科學家研究認為:“人是唯一能接受暗示的動物

積極的暗示:

會對人的情緒和生理狀態產生良好的影響,

激發人的內在潛能,發揮人的超高水平,使人進取,催人奮進。

遠離消極的的人吧!

否則,他們會在不知不覺中偷走你的夢想,使你漸漸頹廢,變得平庸。

 

積極的人像太陽,照到哪都一樣;

消極的人像月亮,初一十五不一樣。

 

態度決定一切:

有什麼態度,就有什麼樣的未來;

性格決定命運。

有怎樣的性格,就有怎樣的人生。

 

有人說,人生有三大幸運:

一、上學時遇到好老師。

二、工作時遇到一位好師傅。

三、成家時遇到一個好伴侶。

有時他們一個甜美的笑容,一句溫馨的問候,

就能使你的人生與眾不同?光彩照人。

生活中最不幸的是: 由於你身邊缺乏積極進取的人, 缺少遠見卓識的人,

使你的人生變得平平庸庸,黯然失色。

 

有句話說得好,你是誰並不重要實重要的是你和誰在一起。

 

古有“孟母三遷",

足以說明和誰在一起的確很重要。

 

「雄鷹」在雞窩,

就會失落去飛翔的本領,怎能攻擊長空,飛翔藍天?

 

「野狼」在羊群,

也會“愛上羊"而喪失狼性,怎能叱翅風雲'馳騁大地?

 

原本「你」很優秀,

由於周圍那些滿極的人影響了「你」,

使「你」缺乏向上的壓力,

喪失前進的動力而變得

俗不可耐,如此平庸。

 

「讀好書」、「交高人」,乃人生兩大重要的事。

 

人生的奧妙之處,

就在於與人相處,攜手同行。

生活的美好之處,則在於送人玫瑰,手留餘香;

人生就是這樣。

 

想和聰明的人在一起,你就得聰明;

想和優秀的人在一起,你就得優秀。

善於發現別人的優點,並把它轉化成自己的長處,

你就會成為聰明人。

 

善於把握人生的機遇,並把它轉化成自己的機遇,你就會成為優秀者。

 

學最好的別人,做最好的自己。

 

借人之智,成就自己,此乃成功之道。

和不一樣的人在一起,就會有不一樣的人生。

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--- 威廉•詹姆斯(William James)---

接受現實是克服不幸的第一步。
你現在正為某些事懊惱、煩憂或情緒低落嗎?那麼,何不先把煩人的事擺一邊,和我玩個小遊戲。
你掉過東西嗎?____
掉了東西的當下,你的反應如何?_____
聳聳肩,一笑置之(正常情況下不可能興高采烈吧)?自認倒楣?懊喪?生悶氣?緊張?急躁?憂心忡忡?

甚或勃然大怒、抓狂罵人?尤其當東西掉了,是「某個別人」造成,才害得你這麼倒楣!
咦?遊戲就這麼簡單?
是的,我只是問問每個人都發生過的事,然後,請你誠實回答自己,你的第一反應,通常(或者說已成慣性?)

是怎樣?而接下去又是採取什麼樣的態度面對、解決?結果如何?
這算什麼遊戲嘛!你是否懷疑我在浪費篇幅,提這麼無聊的問題?
但請相信我,我絕不是要故弄玄虛。愈是稀鬆平凡、人人都免不了切身經歷的小事,愈能讓我們看清自己的盲點,
讓真相浮現。
先分享一段我的故事。
慌亂壞了多年夢想~~一九九七年,我終於有機會到美國哈佛大學進修。
那是我多年夢寐以求的心願。直到飛過太平洋、下了飛機,踏在波士頓機場明亮硬實的地面上,我都還像走在雲端,
腳步輕盈如夢,心情歡欣激動,覺得自己真是太幸運了。
由於飛機延誤了,等待拿行李的空檔,我順手將手提箱放在腳邊,打公用電話聯絡學校,告訴他們我會晚一點到。

前後不到兩分鐘,等我掛斷電話,手提箱已經不翼而飛!
我真不敢相信自己的眼睛,頓時,我像被人當頭敲了一棍,腦袋一片空白,驚惶失措的大叫起來:「我的手提箱呢?」

來往旅客半同情半好奇地瞧了瞧我,也是愛莫能助。人生地不熟,我氣急敗壞地在機場裡橫衝直撞,哪裡還找得到,最後只好找警察協助。
警察來了,拿出筆記本,問:「裡面有什麼貴重物品?有多少錢?」
我想了想,回答:「有一個照相機、護照、機票,沒有錢。」
警察停下記錄動作,瞧了我一眼,彷彿在說:「既然沒錢,你緊張什麼?」
是呀!有必要這麼驚慌嗎?但當時的我,的確是方寸大亂,情緒糟透了!
更慘的是,這個插曲完全破壞了我的期盼與興奮。事情告一段落後,我雖然按照原計劃踏進哈佛大學,開始進修課程,
但心情卻一直盪在谷底,上課只覺乏味無趣,走在美麗的校園裡,也無心多看一眼。
唉!想想看,那可是我嚮往多年才實現的夢想,竟是這樣乘興而去,黯然收場。
後來我檢討這次事件,發現如果當時我能稍稍冷靜一點,記得運用「克服憂慮的魔術方程式」,哈佛之行依然可以
是個美好的回憶。
你一定很好奇,什麼是「克服憂慮的魔術方程式」?真的這麼神奇有效嗎?克服憂慮的魔術方程式,其實只有簡單的

三個步驟:
1. 問自己:最壞的狀況是什麼?
2. 接受最壞的狀況
3. 設法改善最壞的狀況

不要擴大「最壞的狀況」
手提箱掉了會怎麼樣?「最壞的狀況是什麼」?
答案是,損失了一台便宜的舊相機、到駐美辦事處補辦新護照、向航空公司報備機票遺失,重新登記劃位。沒錯,
最壞的狀況,不過如此。
「接受最壞的狀況」。那部相機已經用了很多年,根本不值錢;各種證件可以掛失、可以補辦,接受這個狀況好像並不難。
「設法改善最壞的狀況」。補辦證件、聯絡航空公司,花不了多少時間。更何況,幾天後我就接獲波士頓移民局通知,
「善心小偷」寄回了護照。
這麼冷靜一分析,手提箱被偷,似乎也沒什麼大不了的嘛!但我卻這樣荒謬地,被莫須有的壞情緒影響,毀了盼望多年的
哈佛之行。
現在回想起來,當時困擾我的,其實是懊惱自己太大意輕忽的自責情緒,而不是事件造成的真正損失。
聽完我的糗事,你是否也替我覺得可惜,或者想起自己或週遭人的一些例子呢?
有一次,我到西班牙旅遊,同行的一位朋友當街遭搶。她受到的驚嚇不難想像,哭得花容失色。雖然人沒有受傷,在緊急
掛失信用卡,補辦護照等改善措施後,財務也完全沒有損失,但之後的行程卻毀了,她完全失去了旅遊的好心情。
常看到很多人遇到一點小事就暴跳如雷、憂心如焚,何不讓我們冷靜想一想,例如鑰匙掉了,最壞的狀況是什麼?不過是
重配一副鑰匙、找人開鎖、甚至換一整套新鎖,了不起花幾百元、幾千元罷了!
在路上和別人的車發生擦撞,如果沒有任何傷亡,最壞的狀況是什麼?頂多花錢修理,還有保險理賠呢!不是嗎?但很多人
的反應是大吵互罵,甚至大打出手,造成更大的損害。
坦白說,人生之中,大事不多,小事不斷,日常生活裡,哪天不會遇到幾件煩人瑣事呢?有人插隊、交通阻塞、被放鴿子……
當你不由自主煩躁起來時,何不先問問自己:「發生這件事,最壞的狀況是什麼?」然後接受它,並且設法改善它。

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該是以減法過人生的時候了         
     
打開五斗櫃最底下的抽屜,就在角落,我發現一個包裝完整,沒拆封的什麼東西,也不知道是不是我的,但在我抽屜裡,我打開應該沒問題,等打開一看,是個設計新穎的飾品,應該是我在現代美術館(MOMA)買的,但是在哪個MOMA?何時買的?一點都不記得。
再翻,又出現有十卷已開封、照過,卻沒拿去沖洗的相片膠卷…,多少年早已不用膠卷了,想裡面的內容,對現在也沒太大意義了。 

這是我要搬離住了三十多年忠孝東路四段的樓中樓,在整理雜物時發生的事情。
當Aki嬸(隱名)帶我到她家,說房子要我重新為她設計時,我著實嚇了一跳。因為平常打扮整潔、做事調理的她,家裡卻是凌亂不堪。兩個漂亮標緻的女兒,她們的房間四處也堆滿雜物。 

    
「不好意思,我先生二十五年前突然生病走了,為了懷念他,所有他生前的東西與擺設,我都不想動。女兒當時很小,爸爸很愛她們,爸爸所有的衣物都不忍丟,原封不動的掛在衣櫥裡。」她說著又指著佔在客廳顯要位置的老舊音響及錄音帶說:「這也是他當時喜歡聽的古典樂,二十五年來沒捨得搬動它。」

     
的確佈滿了灰塵,難怪,長得如此娟麗的Aki嬸,選擇不願再婚,應該不是沒機會,而是她心已被佔滿,不願捨去。當然,她女兒們也以她為樣,連小學時的作業簿都留下來。這三十多坪的家,早已成了博物館,每個房間都變成了儲藏室。最後她說了一句,使我覺得技窮的是:「雖然我要重新裝修,但這些東西仍要保留。」

紀念品已成家裡的負擔;思念已成心中不減的重擔。 

     
其實,上一輩人的美德也使我瞠目結舌。家母是很勤儉的人,在當時只要用過的玻璃罐,例如醬瓜瓶,都洗乾淨用塑膠袋包好存在床下,她的想法是可用的東西不要丟,以備不時之需,誰都不准去動它。
蒙召返天家後,我們去整理她的床下,赫然發現瓶瓶罐罐不下百個。 

     
最近我去見一位老業主,過去我替他設計了多家旅館,一家比一家繁複華麗。後來他生了一場大病,到美國住了十年,現又回台北,他說他的觀念完全改變了,過去他經營的旅館,設計是用”加法”,現在是要求用”減法”,一家比一家精簡,不只成本低,回收快,且整理方便,生意更好。 

”減法”的設計,我們學建築的早就知道”less-is-more”的道理。嗯!我想不只設計,現在也可用減法來過生活,以減法來過後半生吧?!其實在世上擁有的越多,煩惱也越多。有一棟房子,有一個煩惱,擁有兩棟,煩惱加倍。財產越多,留給家族子孫的煩惱就越大。最近金融風暴,也可見證那些擁有越多的人就越不快樂。 

         
前一陣子,我為一位建築商做家庭室內設計,兩個兒子的房子都是百餘坪,等老東家房子來委託設計時,我想那不知要多豪華,不想拿來一看,大吃一驚-總面積:二十一坪。「這……」我才在懷疑,他打斷我的話,說:「我打拼了一輩子,蓋了不少房子,也擁有不少房子,想通了,小房子既溫馨又好整理,只剩我兩老,這就夠了,孩子們還想不通,由他們去吧!」 

    
世上的一切,我們只能享有,不可能擁有,何必一定要佔有?因此,五十五歲之後的我,非必要的東西不再添購,去旅遊也不再買東西回來了,也不想與風景合照,只拍些使我感動的景緻、上帝創造的美、或設計上的新知。我覺得最要把握的是當下,在此時、此景、此物,親臨的那一刻,我是否真正認真的享受、體會、感恩,那一刻才是需要的。

六十歲那年,我把家中多餘的用品、裝飾品、收集的紀念品清了出來,拿去社團義賣,做社區服務經費。家中清楚多了。
心裏很明白,現在,”該是以減法過人生的時候了”。 

     
好友Coral,是個很好的典範,她曾有過華麗的生活,但同時也曾伴著傷心的往事,而我們現在看到的她,並不會抱著過往,自哀自憐,相反的,她清理心情,拋開過去,作光作鹽,積極地投入人群,擁抱有盼望而光明的人生。

再次提醒自己,放下對世界的慾求,放下心中的掛念,卸下對人的恩怨,過減法的生活,輕鬆的面對人生。 
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" 有就有煩惱 "這裡頭包含很多的名相,舉凡外在的物與人:金子妻子房子車子兒子...都可以讓我們牽腸掛肚,也是煩惱的根源...這一些都會讓人放不下,更何況一些堆在心中角落,揮之不去的內心的東西呢!

減法過人生,真是值得思維與學習的....

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彎曲不是倒下和毀滅,
         
它是人生的一門藝術

一個剛留學歸 國的 博士去郵局辦事,結果承辦員的態度非常不好,他氣得半死,回去告訴他一個也在郵政單位做事的主管老友:「替我去告訴他我的身份!並告戒他態度給我好一些。」朋友苦笑著點點頭。

幾天後,那位年輕博士又到了郵局辦事,且又遇上了那位承辦員,豈料態度不但沒變好,反而更加地百般刁難,這回他更氣了!
又去把他那個郵政單位的主管朋友給叫來抱怨了一頓:「去告訴那個故意吹毛求疵的員工,再給我提醒他一次我的身份,叫他給我客氣一點。」

兩天之後,他又在郵局碰到了那個員工,果然,這次那個員工不但不再刁難,反而還堆滿了一臉笑容,態度親切,那個年輕的博士好不得意,回去打電話給他的那個郵政單位主管朋友,問:「這次你終於替我好好 訓他一頓了?」

朋友回答:「不,我沒有替你訓他,不但如此,我還告訴他,你不斷稱讚他做事謹慎、態度良好。」那位年輕的博士驚訝、納悶得說不出話來,朋友接著笑笑地說:「很多時候,低姿態比高姿態更有用。」

很喜歡這個故事所傳遞出的主要精神,您相信嗎?

彎腰,有時比站直更高! 低姿態往往比高姿態更能達到目的;
謙恭的態度有時比強硬的態度更能得人尊重,甚至更能從對方口中學到新東西。

很多人常會有一種誤判,覺得自己在氣勢上一定得強壓過別人,才能顯出自己的了不起,但這樣的方式往往適得其反,讓人在背後斥之以鼻而自己卻渾然不知。 可不是嗎?

所謂「強者」,其定義是指「能力強的人」,而不是指「態度強硬的人」,學會適時地"彎腰",學會適時地用「理直氣和」來代替「理直氣壯」,必能更有效率地達到自己的目標。

事實上,一個「能力強卻態度委婉」的人,才能真正無往不利,才是真正的聰明人。

適時彎曲的哲學...雪松

魁北克有一條南北走向的山谷。山谷沒有什麼特別之處,惟一能引人注意的是,它的西坡長滿松、柏、女貞等樹,而東坡只有雪松。這一奇異景觀是個謎,許多人不知所以,一直沒有令人滿意的結論。

揭開這個謎的,竟是一對普通的夫婦。那是1983年的冬天,這對夫婦的婚姻正瀕於破裂的邊沿。為了重新找回昔日的愛情,他們打算做一次浪漫之旅,如果能找回就繼續生活,如果不能就友好分手。

他 們來到這個山谷的時候,下起了大雪。他們撐起帳篷,望著滿天飛舞的大雪,發現由於特殊的風向,東坡的雪總比西坡的雪來得大,來得密。不一會兒,雪松上就落了厚厚的一層雪。

不過當雪積到一定的程度,雪松那富有彈性的枝丫就會向下彎曲,直到雪從枝上滑落。這樣反覆地積、反覆地彎、反覆地落,雪松完好無損。

可是其他的樹,例如那些柘樹因沒有這個本領,樹枝被壓斷了。西坡由於雪小,總有些樹挺了過來,所以西坡除了雪松,還有柘、柏和女貞這類。

帳篷中的妻子發現這一景觀,對丈夫說:「東坡肯定也長過雜樹,只是不會彎曲才被大雪摧毀了。」丈夫點頭稱是。不一會,兩人像突然明白了什麼似的,相互吻著擁抱在一起
,丈夫興奮地說:「我們揭開了一個謎──

對於外界的壓力要 盡可能地去承受,在承受不了的時候,學會彎曲一下,像雪松一樣讓一步,這樣就不會被壓垮了。」


確實,彎曲不是倒下和毀滅,它是人生的一門藝術。
其實,婚姻亦是一門懂得適時彎曲的哲學。

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人生的快樂就像笑臉一樣,呈現U型曲線

難怪很多人想當「永遠的25歲」,按照一項調查,25歲「自我感覺最良好」,快樂到了頂。這項調查顯示,快樂呈現U型曲線,過了25歲就愈來愈鬱卒,45歲「Down」到谷底,之後峰迴路轉,直65歲人生再度風光明媚

比利時馬斯垂克大學(Maastricht University)經濟學者范藍德根(Bert van Landeghem)帶領的研究團隊,針對英國、瑞士和德國三國人民的調查,在英國皇家經濟協會(the Royal Economic Society)的倫敦年會公布報告,指出25歲和65歲對生活滿意度最高、最快樂;當然,青春年華25歲是更好的年齡,但65歲的人已瞭解自己是怎樣的人,對生活也更滿意

而所謂「哀樂中年」是真的,因為中年人的責任負擔最重,要養家、有房貸,工作壓力也最大,同時也要面對親友的老、病、死。一般來說,30歲到55歲是人生的快樂底盤,尤其45歲更是痛苦深淵,而過了45歲,就會從谷底爬升。29歲的范藍德根表示,一般人年過半百之後,就會知天命,更瞭解自己、勇於表達好惡

子曰,「七十而從心所欲,不逾矩。」如果孔子能活到80歲的,也許他會更快樂,因為根據另兩項調查──倫敦大學生物學教授沃柏特(Lewis Wolpert)認為從45歲左右起,人們漸漸放寬心胸、常保快樂,一直到70、80歲達到巔峰;全美科學學院的調查更指出,40歲後半的快樂感重新攀升,直到85歲再達高峰

 

原文網址: 研究:快樂呈U型曲線 45歲谷底攀升 | 國際新聞 | NOWnews 今日新聞網 http://www.nownews.com/2011/04/19/334-2705822.htm#ixzz1JvtXJQlt

 

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