劉墉教子,“給我考零分”

  有這樣一對父子：父親是紐約哥倫比亞大學博士，著名作家、畫家；兒子是哈佛大學碩士、波士頓CitSep音樂指導及劍橋WllRBD電臺製作主持人、作家。這是被視為傳奇的一對父子。然而，兒子在中學時卻是個不折不扣的差生，他的考試卷上永遠是“C”。作家父親如何讓差生兒子變成優等生？這個父親叫劉墉。這個兒子叫劉軒。        2009年9月，劉軒抵達上海為新書《叛逆年代》簽售，接受專訪時講述了劉墉拜託他考零分的獨特家教故事......  

我在臺灣還沒有讀完小學就跟著父親舉家搬遷到了美國。進入中學後，我開始叛逆。然後就變成了一個讓老師頭痛的孩子：調皮、厭學、愛做白日夢，每天憧憬的就是變成一個像舒馬赫那樣的賽車手。所以，我的成績很糟糕，不知道什麼時候開始，我的成績變成了雷打不動的“C”，這讓教過我的所有老師都無計可施。    

劉墉終於忍不住找我談話了，在我12歲之後，他就跟我說，我可以直呼他的名字，當然我想叫他爸爸他也很歡迎。鑒於他對我一直比較寬鬆，所以我多半時侯稱呼他為爸爸，偶爾覺得心情不好的時候才會叫他劉墉。現在他要就我的學習成績與我展開討論，我的心情就開始不好了。他先是沖我意味深長地笑了笑，這個笑容在我看來很陰險。他對我說：“你的老師告訴我，你現在整天夢想著當舒馬赫那樣的賽車手，變得不愛學習了，對嗎？”     

“是的。”我感覺他的話裏有一些鄙視的成分，這是對一個14歲少年尊嚴的莫大侮辱，我有點挑釁地說：“舒馬赫是我的偶像，他像我這麼大時成績也很糟糕，他還考過零分，現在不照樣當了世界頂級賽車手？”劉墉突然爽朗地笑了起來，那笑聲讓我覺得有點陰鷙的味道：“他考了零分，當了賽車手。可是，你從來就沒有考過零分啊，每次都是‘C‘！”說完，他的手從背後亮出來，沖我揚了揚手中那張成績單。  

他竟然笑話我沒有考過零分？我真的覺得自己受到了侮辱。我咽了一口唾沫，從喉嚨裏發出低沉的聲音：“那麼，你希望我考個零分給你看看嗎？”他往椅子背上一靠，擺出一個坐得很舒服的姿勢，笑了：“好啊，你這個主意很不錯！那就讓我們打個賭吧，你要是考了零分，那麼以後你的學業一切自便，我絕不干涉；可是，你一天沒有考到零分，就必須服從我的管理，按照我的規定去好好學習。如何？” 我們很認真地擊掌為盟，我在心裏已經開始竊笑不已了，我覺得自己遇到了一個天底下最可愛也最愚蠢的父親。 

  “但是，既然是‘考’，那就得遵守必要的考試規則：試卷必須答完，不能一字不填交白卷，也不能留著題目不答，更不能離場逃脫，如果那樣的話即視為違約，好不好？”這還不簡單？我的心裏發出快樂的鳴叫，不假思索地答道：“沒有問題！”很快便迎來了考試。發下試卷後，我快速地填好自己的名字，開始答卷。反正這些該死的試題我平時就有五分之三不會，考個零分不是什麼難題吧？     

  第一題是這樣的：在第二次世界大戰中，指揮美國人民反擊納粹的時任總統是誰？下面有三個備選答案：卡特、羅斯福、艾森豪。我知道是羅斯福，卻故意在答題卡上塗下了艾森豪的名字。     

  接下來的幾道題都是如此。可畢竟試題是按先易後難的原則出的，試題的難度不斷增加，甚至很陌生。在做後面的題時，我並不知道哪個是正確答案，所以答題時就開始犯難，但按照約定，我又不能空著不答，最後我只能硬著頭皮，像以往那樣亂蒙一通。走出考場，我忽然發現自己手心裏竟然出了汗。我第一次感覺到，原來考零分也很難！我的心情開始沮喪，因為我覺得我極可能在亂蒙的時候蒙到了正確答案，如果那樣的話，我就考不了零分了。     

  試卷結果出來了，是可惡的“C”，而不是可愛的“O”！灰頭土臉地帶著試卷回家，劉墉笑眯眯地走過來，提醒我，“咱們可是有約在先哦，如果你沒有考到零分，你必須聽從我的指揮和安排。”我低下頭，暗罵自己不爭氣，竟然連個零分都考不到。同時也在心裏作好了最壞的準備，他還能怎麼指揮我？無非是讓我好好努力早日考到A而已嘛！　　

  劉墉煞有其事地清了嗓子，說出了他對我的命令：“現在，我拜託你早一天考到零分，或者說，你近期的學習目標的向零分衝刺！哪一天考到了零分，哪一天你就獲得自由！”　　我差點以為我的耳朵壞掉了，或者差點以為劉墉的腦子壞掉了，這樣的大好機會送到他手上，他竟然將我輕輕放過，並且無限制地給我發補救的機會？考零分比考A。我覺得還是前者更容易一些。於是，我看到了一絲曙光。　　

  很快又迎來了第二次考試......結局還是一樣，又是“C”！　　第三次、第四次......我一次又一次地向零分衝刺。為了早日考到零分，我不由自主地開始努力學習。然後，我開始發現自己有把握做錯的題越來越多。換句話說，我會做的題越來越多。　　

 一年後，我成功地考到了第一個零分！也就是說，試卷上所有的題目我都會做，每一題我都能判斷出哪個答案正確，哪個答案是錯誤的。　　劉墉那天很高興，親自下廚房做了一桌菜，端起酒杯大聲宣佈：“劉軒，祝賀你，終於考到了零分！”他沖我眨眨眼，加了一句話：“有能力考到A的學生，才有本事考出零分。這個道理你現在應該已經知道，不過我是早就計畫好了，你被我耍了，哈哈哈......”      的確，我承認我被劉墉——我的爸爸耍了。在這個賭局中，其實我的一舉一動，都早已經在他的預料之中。可是，把考滿分的要求換成考零分，我就覺得容易接受得多，並且願意為了達到這個目標而努力。真不知怎麼想的。 

  後來，我考上了哈佛，讀完碩士，正在讀博士，譯了書寫了書，拿了音樂獎，獲得了表演獎，似乎在18歲以後，我就再也不去想做舒馬赫第二了。我覺得我完全可以做到劉軒第一。     

  現在，我跟爸爸一起開了一個博客，主題是“兩代人對談的父子博客”。我很享受這種可以跟他推心置腹，發表不同見解的交流和溝通。我想，如果我有了孩子，我也會跟他定下同樣的“零分之約”，這絕對是比滿分之約要科學，巧妙，有用得多的約定......

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新北市多元學習發展協會

100年講師認證考試辦法

A方案-書面審查(請於100年09月25日前報名及繳費)

一、資格:凡本會會員已取得其他社團(含社大)之講師合格證書或聘書者,免術科考試。採用提供書面資料三十分鐘教案&教綱（主題試講範圍不限，但不可銷售商品、廣告化）交由評委審查,並繳交該證書或聘書影本及講師認證審查費用$500元至講師評鑑委員會。

 二、審查時間:書面審查截止日為100年10月01日前繳交資料

B方案-主題試講 (請於100年09月25日前報名及繳費)

一、考試日期：100年10月15日（星期六）。

二、考試地點：第一商品公司（台北市衡陽路51號九樓）若有更改另行通知。

三、考試時間：上午9：00～12：00，下午13：30～18：00。

四、報到時間：(1)、上午考試的考生請於08：30到達完成報到，並將教案及相關授課資料交工作人員，由工作人員編號後呈交認證委員。

   (2)、下午考試的考生請於13：00完成報到，並將教案及相關授課資料交工作人員，由工作人員編號後呈交認證委員。

五、考試方式：20分鐘課程講授。

六、考試範圍：（主題試講範圍不限，但不可銷售商品、廣告化、揭露公司名及LOGO）

七、評鑑費用：本會會員費用$1,000元，非本會會員費用$2,500元(含午餐)

八、評分標準：

  1、專業知識（佔60分）

 (1).教案設計&教學技巧 (40分)、(2).教綱 (15分)、

 (3).教具 (5分)

　   2、演說技巧（佔40分）

 (1).服裝台風 (15分)、(2).肢體語調(15分)、

 (3).時間控制( 5分)、(4).互動(5分)

九、計時鈴響：15分鐘一響、18分鐘二響、20分鐘三響，超時即扣分，往後推算每超過30秒再扣1分，不足15分鐘扣分。

十、計時標準：以考生上台發出聲音起計（擺放教具、張貼海報不計時）。

十一、錄取標準：認證委員依各項分類評分總和達75分以上，且獲得認證委員一致通過者為評鑑合格。

十二、成績公佈：於考後七天寄發評鑑結果通知各考生。

十三、注意事項：

1、考生須提交五份教案及教綱予認證單位（供認證委員參閱及認證單位存檔）。

2、考生所呈教案，認證委員若有疑惑處，認證委員可在考生講授前詢問考生，遇有爭議事項時，請當場提出，再交付認證委員會裁決，事後提出概不受理。

3、講授結束時，若時間尚不足15分鐘，認證委員可臨時發問，並列作評比。

4、現場提供麥克風、海報架及備有單槍投影機，供認證考生使用，其餘所需之必要設備請考生自備。

5、考試中請關閉手機，並嚴禁交談、走動及其他足以影響考生權益之事項。

1報名請按連結

我在擔任財政部長時，有次要升遷一位女同仁為局長。我約見她時，她很猶豫，說「先生會反對」。我自告奮勇的要了她先生的電話，願意直接跟他溝通。電話接通，我表明意思後，這位先生以怒不可遏的口氣對我說：「你們財政部都沒有人了嗎？」

我突然領會到這位女同仁的苦衷了。她先生是位大男人主義者。大男人主義厲害的人，常會伴隨著高度的自卑感。妻子所得到的成就與讚賞，常是他的負擔。

以往在選舉時，我常四處為黨尋覓人才，鼓勵優秀的人參選。許多 時候 先生同意，太太就是不同意。最後幾經遊說，先生做下最後決定後，太太們也都毅然挺身為先生助選。

她們非但不辭勞苦，且助選時還有模有樣。先生當選後，太太就進入服務處，繼續為先生分勞。她們真是嫁雞隨雞，夫唱婦隨的賢慧女性。

可是反過來看，男人就往往不是如此。有 時 太太想做某件事，但由於先生反對，就是不能去做。 連 太太有升任局長的機會，也因為先生的反對，只好作罷。

試想，如果先生升任局長，太太會反對嗎？太太敢反對嗎？反對了會有用嗎？

有位太太幼時家境清貧，因此很想為父母親買間小房子，連父母已有的積蓄算在內，只要再湊二百萬就夠了。

但是先生不贊成，儘管二百萬元對他們而言並非大數目，然而因先生反對，只好作罷。後來二老分別離世，太太孝順父母的心願永遠無法達成，成為她心中永遠的痛。

在大男人主義下成長的男人，常不自覺地只想到自己，而忽視妻子的人生願望。所以每個作丈夫的都應該冷靜的思考一下，回憶一下，有甚麼事是你太太極想做，卻由於你的反對而擱置了的？運用你的智慧來幫助太太圓夢。

人一生都有很多夢，男人的事需要妻子來協助完成。有人說：「妻子是丈夫年輕時的戰鼓，年老時的手杖。那麼丈夫又是妻子的甚麼呢？」讓我們都成為妻子的圓夢人吧！

其實投資女人是最划算的，尤其是投資一個好女人，有這樣經歷的男人一定會同意我的看法。女人是奇妙的生物，當你真心打動她之後，她就會不斷地為你付出，直到終老一生。

想一想，你只是花一點點時間陪她去吃飯、看場電影，送一些可愛的小禮物，說些能打動她的話，告訴她你將會帶給她如何一個美好的人生，幫她打打蟑螂、偶爾搬搬粗重的東西？這零零總總加起來，了不起是兩年、三年的時間（比較高竿的一年以內）。換來的是什麼呢？男人的下半輩子！家裡有一個天天為你守候的女人；在你回家時一張迎著你的幸福笑臉（吵架的時候可能沒有，但畢竟吵架的日子少多了），熱騰騰的飯，或是兩人一起去吃飯也不錯；還會為你生孩子（我想，生孩子有多痛不用我多說了），養孩子，處理家事（這是你最煩的，不是嗎？）；你失意時，陪你談心、鼓勵你；你高興時，她比你更高興；你得意時，她與你分享喜悅和成就；天天夜夜，多少次你們真心的交會。

以上都是三十年以上。而男人在這三十年中，只是做一件他本來就在做的事─上班。

去好好珍惜好女人吧！當你發現這個女人開始為你付出時，你就要了解你的幸福日子已經開始了，當然，你也必須開始為她的一生負責，儘力去做到你給她的夢。

男人之變

男人訂婚前好像---孫子，對女友百依百順，關心有加，忍氣吞聲。

訂婚後好像---兒子，已經開始頂嘴，開始有個人的意見。

結婚後好像---老子，已經變成名符其實的老爺，由他發號施令。

女人之變（寫ㄉ好）

女人訂婚前好像---燕子，愛怎麼飛就怎麼飛，不受拘束自由自在。

訂婚後好像---鴿子，雖然能飛，但必須回家。

結婚後好像---鴨子，再也不能亂飛，祇有看家守著老子。

有人說，一個人過了二十五歲就該為自己的外貌負責任我想，男人最應該為女人的外貌負責任。

一個清麗脫俗的女人跟了一個俗不可耐的男人，日子久了，女人也會變得很庸俗，她的五官沒有改變，皮膚依然白皙，但是她的氣質總是比不上從前了。

我們總是被我們所愛的東西定型，一個女人愛上一個怎樣的男人，她就會變成一個怎樣的女人；女人不美，是男人的責任。

一個本來很漂亮的女人愈來愈憔悴，那麼，一定是她的男人待她不好，她有憂傷，才會失去光彩。

一個本性馴良的女人愈來愈潑辣，那麼，一定是她的男人不爭氣，她只好比他強。

一個清秀的女人變得愈來愈冶艷，那麼，一定是她的男人不能滿足她，她只好把風情投向其他男人。

一個本來很高貴的女人變得愈來愈隨便，那麼，她的男人一定是個沒上進心的人，所以，她也失去了上進心。

一個本來很平凡的女人，變得愈來愈漂亮，愈來愈有氣質，舉手投足愈來愈有味道，那當然是她的男人的功勞。

男人千萬不要抱怨身邊的女人愈來愈難看，她不好看，問題一定出在你身上。

幸福的首要條件      文/吳淡如

問一個沒有什麼談戀愛經驗的女人，她的理想伴侶要有什麼條件，你會發現，她們可以開出各式各樣的條件，比如：溫柔、體貼、有責任感、愛我、孝順、有錢、有男子氣概，或沒有不良嗜好、可以養家活口、學歷好、身高，有的還希望要有很好的職業：醫生、律師，也有人喜歡軍人......。

談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道，這些條件再好，一對佳偶還是可以在年久失修後變成一對怨偶；當時愛得死去活來，過不了幾年，可能恨得水深火熱。

溫柔體貼可能只是一時的假象。有責任感的人可能要求你更有責任感，他總會覺得他所負的責任比你的責任沈重而且重要得多。

愛你的人，可能用錯誤的方式愛你，你就好像一塊密無孔隙的石頭，永遠吸收不了他的愛。

有些人的愛像颱風過後的流水，在滋潤你的同時也會帶來砂石，砂石淤積，愛就被嫉妒所佔據。你因為他太孝順而決定託付終身，在不久的將來，你離開他的理由，和你愛他的理由往往相同，因為他太孝順了，勢必覺得你受到輕視，你只有黯然離開，把他送還他的媽媽。

有錢歸有錢，你可能用不到，不然，就是捲入了一個大家族。我認識一個女人，她本來有美貌有才華，經濟上也自給自足，只因為戀愛失敗，為賭一口氣相親嫁給了一個富家子，沒想到，沒撈到什麼享受，反而換來一身

勞役。家有家規，她每一天從早上忙到晚上十二點，全年三百六十五天無休，年薪還是看公公高興才有。直到她離開了這個家，她才發現，自己的投資報酬率算錯了。

最委屈的是，她發現自己從未愛過那個沒什麼出息的紈褲子弟，還為他生兒育女。

完美的情人節 

    七夕那天，我的「夢想學校」上課。學員中有一對遠距離情侶，叫Joni和Dennis。他們難得見面，卻用一起來上課的方式慶祝情人節，令我感動。但真正震撼我的，是課程結束之後發生的事。

當天的課程是「執行力」，第一個重點是：「從『願景』，而不從『事件』，解決問題」。

這是我多年來觀察企業、職場、愛情、婚姻的心得。所謂「事件」，是沒預期的、一次性的，彼此不相關的事情。比如說午後下了一場大雨，上班時客戶打電話來問一個問題，下班後跟老婆吵了一架…都是「事件」。

所謂「願景」，是內心深處，我們對這工作、這婚姻的態度、目標、價值觀。我想創業發明出治療癌症的藥，我想和情人共組一個有兩個孩子、三代同堂的家庭，這是「願景」。

因為「事件」具體，「願景」抽象；「事件」可以很快搞定，「願景」往往需要慢慢探索，所以人都傾向於先忙「事件」，再想「願景」。最後的結果，就是變成受雇傭兵、無頭蒼蠅。

在企業中，員工每天做著例行公事，卻不知為何而戰；老闆每天忙著解決問題，卻沒思考問題重覆發生、背後結構性的原因。

在婚姻中，有的老婆每天懷疑老公出軌。抓到一次外遇（「事件」），勉強原諒了老公，但永遠想抓到第二次。每天疑神疑鬼，沒心情去思考問題的根本原因，是老公的價值觀就不認為婚姻需要忠誠。

「事件」像疼痛，是病徵。「願景」像腫瘤，是病灶。「事件」當然要處理，就像疼痛必須注意。但若整天只忙於「事件」，就像痛了一個月還在猛吞止痛藥，而不去看醫生。

我們都知道「頭痛醫頭，腳痛醫腳」的荒謬。但我們在工作、婚姻中做了很多「頭痛醫頭，腳痛醫腳」的事，卻渾然不知。

所以我告訴自己和同學：要真正發揮執行力，不能只看「事件」本身，而要從疼痛背後的腫瘤、「事件」背後的「願景」，來瞭解、解決問題。

當我講這道理時，舉的是成功企業的案例，但台下的學員Joni和Dennis，卻想到長年分隔兩地的處境。

課程結束後的晚上，Dennis跟Joni說：「我們來建立一個願景好不好…願景就是：『齊攜手，組家庭，成家業，體康健，共白頭』；而未來一定有很多的事件，我們再一起解決吧！」

Joni聽了後哭出來，她決定發揮王老師教她的「執行力」，戴上戒指，不再漂泊了。

我的願景是「啟發人心」。我也曾懷疑，我給學員帶來的啟發和感動能持續多久？但當Joni跟我分享這故事的那一刻，我不懷疑。那一刻，我也覺得，我不再漂泊了。

我不是男主角，但這是我最完美的一個情人節。一切，都是因為「願景」。

（作者是作家、「夢想學校」創辦人）

【2011/08/10 聯合報】@ http://udn.com/